planos

sonhos hue hoje, eu acho que sou bom em imaginar esse tipo de coisa; talvez eu devesse escrever uns contos; certamente não tá faltando inspiração ultimamente.

dá vontade de largar tudo e correr atrás, mas super vou parecer um stalker desesperado; aprender a dar um tempo pras coisas acontecerem, afinal de contas daqui a pouco tô lá em floripa.

acho que depois de pensar anos (literalmente) sobre isso, eu finalmente cheguei num discurso bom o suficiente pra dizer pra bisca tudo que eu nunca disse, muito por não saber, muito por não ter coragem e mais um outro pouco por medo de ser muito definitivo.

só queria agora uma chance de realmente poder falar isso, ao vivo, olhando no rosto, pra ver a reação; não sei porque isso é tão importante pra mim, mas é; se pá eu sou muito vingativo, ou eu só não goste de injustiças mesmo. fato é que eventualmente eu vou ter que fazer isso, porque eu odeio deixar as coisas pela metade, e é assim toda vez, nunca fica bem resolvido, sempre fica aquele "em aberto". e lógico que não é só da minha parte, mas daí vai de vocês pensarem sobre o que isso significa.

eu odeio que não tem nada pra fazer aqui em lages, eu não tenho mais nenhum amigo aqui, e não sei se faço questão de ter mesmo, seria um trabalho imenso fazer amizade com pessoas daqui e depois me mudar de novo; afo, cansa demais e eu já não sou a pessoa mais disposta do mundo, então..

eu sinceramente quero começar de novo, cansei da vida que eu tinha, cansei das pessoas que eu via todo dia, cansei de fazer as coisas que eu fazia; ir morar em curitiba parece inacreditavelmente perfeito pra ser sincero, tenho que dar jeito de fazer isso acontecer; se pá mestrado..

só queria levar uma pessoinha comigo; bom, duas..

hue

vontade de estar em floripa.

meu machucado tão me incomodando pra caralho, tá naquela parte que coça; mas ainda dói também; então tá tudo horrível..

eu costumava odiar cabelo raspado de um lado só, em algum ponto eu mudei de opinião; talvez tenha sido porque eu conheci pessoas decentes que usassem, mas o ponto é que eu acho extremamente sexy agora.. tem algo na falta e simetrismo que me atrai. teve uma época que eu não conseguia aceitar e nem ao menos enxergar a minha própria dualidade; e eu sou bastante. eu sou a pessoa que menos faz sentido que eu conheço. e é bem isso que torna tão difícil me entender, mas espero que também irresistível, pelo menos pra alguéms..

sabe qual é a coisa que mais me deixa absolutamente louco por alguém? entender meus enigmas.

será? só imaginação..

relendo posts antigos; engraçado como eu vou de triste a feliz, de depressivo a eufórico, de puto da vida a esperançoso com o mundo. eu lembro das situações, penso como eu agi, como eu deveria ter agido, se eu tava certo, se eu tava errado; mas a coisa que fica mesmo é o jeito que eu escrevo, eu rio comigo mesmo; e eu acho que só por isso já vale a pena continuar fazendo isso.

hoje eu tive que explicar porque eu tenho meu blog, e a real é que não tem muito porque, eu só tenho e pronto. eu gosto de ter. na verdade meu blog talvez seja um dos jeitos mais fáceis de passar a me conhecer melhor. especialmente porque aqui eu não minto, eu escrevo exatamente o que eu sinto, enquanto que no resto do tempo eu tenho uma facilidade imensa pra simplesmente emular sentimentos e reações. aliás, acho que por isso que eu consigo mentir tão de boa, porque nunca é totalmente mentira, eu consigo me forçar a sentir aquele mentira como ao menos uma verdade parcial, uma omissão, ao invés de uma mentira realmente. alguns diriam que é um talento.

eu conheci alguém. ela é ótima, ela é cheia de qualidades que pras outras pessoas tenho certeza que não seriam qualidades, mas são pra mim. uma das coisas que eu mais notei conversando com ela é que eu quero alguém diferente de mim, que me ensine coisas novas, que me faça gostar de coisas que eu não gosto, que me force a ir em shows de gente que não suporto, que me faça ir ver filmes que eu não veria sozinho. essencialmente eu gosto de me expandir, de experimentar, e mesmo que eu não goste, eu tava com alguém que eu admiro, que eu desejo, que eu respeito; e só aí já valeu a experiência. de mais a mais o negócio é que eu não quero alguém que me ensine a ser melhor no que eu já sou, não tem graça, e só me faz mal, me faz sentir altamente inadequado, e insuficiente. ou talvez só porque me deixa puto alguém pensar que é melhor do que eu, em ser eu; porque eu sou ótimo em ser eu mesmo, ouso dizer, o melhor do mundo.

xô.

p.s.: sdds do NIC! (L)