hoje eu comecei o dia vendo thomas crown, e eu tenho a dizer, eu adoro essa pira de mistério e sedução e apostas, e blefes. claro que na hora eu não sabia, mas esse filme acabou me lembrando uma coisa bem curiosa ao longo do resto do dia: paixões arrebatadoras e amores maiores do que a vida são inacreditavelmente raros; eu infelizmente já achei ter tido vários (só pra depois descobrir quão ingênuo eu tava sendo); e lembrando aqui agora de todos os meus vários, todos eles começaram assim, ou pelo menos foram por um tempo assim: simplesmente perfeito como num filme.

e como todos acabaram eu me pego pensando: será que é assim sempre? será que o thomas depois de 2, 3 anos fica chato, monótono, substituível? se fizer a continuação desse filme, será que vai ser ele solteiro e puto com a investigadora?

eu pelo menos posso dizer isso, ainda gosto muito de todas as minhas paixões, e torço bastante por elas; apesar de nitidamente elas não ompartilharem o sentimento (não todas pelo menos); mas eu só não consigo conceber como uma pessoa que foi a pessoa mais importante pra mim durante meses, ou em alguns casos anos, deixa de ser relevante, passa a ser um passageiro, um número, um estranho.

só não dá.

se pá hoje eu descobri porque eu só gosto de gente errada; talvez..
não que eu vá deixar de gostar, mas pelo menos agora eu sei porque..

olha que eu não sou de admitir derrota, mas sinceramente, nunca foi tão certo perder alguma coisa; tô até feliz de estar errado, sem mais mesmo.

cheio de aniversário essa semana, tenho que agilizar esses presente na real, mas tá complicado, desde segunda lidando e até agora nada;

p.s.: tô me conformando em jogar de pala pra sempre agora, deu de reroll; e tá todo mundo proibido de jogar com a minha classe, sem mais.

calma

tô pensando aqui agora: eu sou (e sempre fui) uma pessoa explosiva, grossa, direta, e até alguns diriam até descontrolado.

eu lembro quando a minha vó morreu, me ligaram de manhã e falaram que ela tinha sido internada; na hora não me ocorreu que podia ser mentira, mas depois que eu descobri obviamente fez todo o sentido do mundo. e quando eu tava chegando em lages me ligaram de novo, e me disseram que ela não tinha sido internada, ela já tinha morrido; mas claro, a gente não teria tido condições de viajar de floripa até lages sabendo disso.

mas o que eu nunca entendi foi: por que pra mim? quem foi que achou que eu ia saber lidar melhor com a situação do que o resto das pessoas que tavam comigo? tinha meu tio, minha tia, tinha até mais gente, mas não, foi pra mim. eu nunca tinha tentado achar uma resposta pra isso, mas hoje eu me botei a pensar e vi que alguém sabia disso antes de mim, alguém que me ligou, ou que disse pra me ligarem, tinha plena consciência disso antes de eu mesmo saber que eu podia agir assim;

eu sou extremamente chorão, eu choro vendo rocky, vendo lotr, vendo cdz, choro no final de novela, choro às vezes simplesmente porque faz muito tempo que eu não choro, e eu tô precisando chorar. e eu acho que por chorar tanto, e lidar tanto com emoções que são maiores que o meu poder de controle, eu acabei aprendendo a reprimir tudo isso quando preciso.

e nessas horas eu me lembro sempre de equilibrium, principalmente do preston; o jeito que ele é sensível a TUDO que acontece, que o simples sol de manhã é motivo pra se descontrolar, e até mesmo perder a razão (ou a compostura) e depois não se envergonhar disso, mas abraçar esse sentimento, deixar ele fluir dentro de ti, sentir com todo o corpo (e a alma) a alegria (e a tristeza) tomar conta do seu ser.
mas daí tudo dá errado, e tudo tá perdido, e não há ninguém mais que possa te salvar, e então ele respira, para de sentir e diz:
-no, not without incident.
essa cena "literalmente" explodiu a minha cabeça na primeira vez que eu vi, pra mim é o momento mais genial do filme, muito provavelmente, claro, pelo fato de que eu me identifico horrores com ele, mas pqp é muito foda.

e esse sou eu: porque quando todo mundo perde, eu sou a pessoa que mantém o controle. e eu sou terrivelmente bom nisso.

isso é que eu espero

nunca levei uma frase tão a sério como essa: se tu não faz questão, eu também não faço.

nessas últimas semanas cada DIA é uma surpresa diferente, e pasme, a maioria delas são boas.

e meio que tudo graças a isso aí, tô achando incrível.

tô aqui ensaiando meu discurso de amanhã, que sendo bem sincero, nem vai rolar acho.

final de semana que vem eu vou passar em lages, acho que vai ser daoríssima, pra dizer a verdade tô bem empolgado, só queria que tivesse um certo casal lá também (^^), mas não vai ser dessa vez.

hoje me dei conta de uma coisa que a fê me falou, esses últimos acontecimentos me fizeram mudar o jeito que eu enxergo as coisas, me tirou um peso; eu ainda tenho a mesma opinião de antes, mas pelo menos agora tem tipo, uma luzinha lá no fim, e eu sei que uma hora chego lá.

abs

well that's what we do

uma coisa curiosa: eu sempre me considerei uma pessoa pouco exigente, na verdade, eu sempre achei que eu acabava me acostumando com tudo.
eu não sei porque, mas o fato é que isso aí é daquelas coisas que tu assume como verdade e por ser tão verdade tu nunca para pra pensar, ou contesta, se ainda é verdade, ou se algum dia realmente foi.

em algum ponto dos últimos meses eu descobri que sou, aliás, bastante, eu acho defeito em tudo, em todos e puta que pariu, é difícil de me agradar. e quando me disseram isso ontem (pela primeira vez diga-se de passagem) foi um choque, porque eu talvez até já soubesse, mas quando alguém mais fala isso parece que é tão mais verdadeiro.

eu lembrei de uma história da minha irmã, do suco de uva, que ela achava que gostava. eu só agora me pergunto como foi que eu fiquei assim; na verdade não importa muito, o que eu queria dizer mesmo é que por eu ser tão chato desse jeito, eu acabo gostando HORRORES das pessoas que eu gosto.
talvez por assim dizer eu seja uma pessoa de extremos; e acho que talvez até seja, apesar de que é difícil me ver assim, eu sempre fui tão "olhar os dois lados da situação", parece até que não sou eu.

eu não sei se outras pessoas tem isso, mas hoje foi um dia que eu tava querendo MUITO "companhia"; na verdade não é bem esse o termo, mas agora aqui escrevendo não sei como descrever essa sensação; é só que hoje eu tava super afim de roubar todo mundo que eu gosto e trazer aqui em casa, o carlos, a elisa, o caio, o bruno, o pedro, o dexter, a flávia, a marcela, a dani, o tharak, a ana clara, a kat, o gustavo, a isa, a fê, o joão, a cristina, a tabris, porra, tem bastante gente até; e agora eu pensei que se fosse escrever a lista de pessoas que me irritam, ia ser no mínimo mil vezes maior; hahaha

mas por fim pensando em tanta gente que viria, tem algumas que não viriam, algumas que se foram, ou só não fazem mais questão, e isso é sempre triste, gente que passa na tua vida, te deixa uma marca e depois simplesmente se vai; colegas, amigos, parceiros, eu nunca consigo substituir ninguém, acho que nem tem como mesmo; cada pessoa tem a sua particularidade, aquele toque especial que é só dela (e talvez por isso eu não goste de pessoas comuns, ou normais); e esse toque anos depois ainda vai fazer (e faz) falta.

mas daí uma mensagem me lembra de que tudo que tá aqui pode se ir, e tudo que já se foi, pode voltar.
e afinal de contas, eu tô ganhando de volta meu lock preferido.

;D

desapego

é a palavra do dia hoje; e todos sabem que eu sou ótimo nisso.

ha-ha

nessas semanas que a gente tem mais que esperar do que agir, sou obrigado a dizer que cigarro me faz mais bem do que mal; e isso com certeza é mais falando da seriedade da minha ansiedade do que do contrário.

talvez tenhamos uma boa notícia amanhã, e talvez comemoraremos sexta, ou sábado, ou os dois.

beijos

M

às vezes é bom ouvir o silêncio
-thammy

hoje é a última parte da minha série, e por consequencia, a mais importante.
o que é meio óbvio, porque a última parte sempre deve ser a mais importante; mas é engraçado que essa é a última, mas também é a primeira, é a que tá aqui desde sempre..

é a parte que com certeza sabe e entende todas as outras partes; é a parte que ainda é parte, quando todas as outras partes deixam de ser.
é a parte que me obriga (mas não por obrigação) a ser parte também, e a parte que me faz deixar de ser parte, verdadeiramente a única peça que completa meu quebra-cabeças.

tá na cara o que eu quero dizer, e acho que mesmo assim é mais importante dizer isso do que qualquer coisa que foi dita nos outros dias, eu só quero que fique registrado, porque se me dividir em três, eu sei que sempre vou ser pelo menos 2/3 completo.

tem poucas pessoas no mundo que eu já consegui dizer que amava, muito poucas na verdade; mas de alguma maneira, é fácil o suficiente, e necessário o suficiente quando é uma parte de ti.

sim.

essa parte.

não mude nunca, não me deixe nunca, que tu sabe que eu não vou também.

só tenta:

A

o que o dia ontem teve de bom, hoje tem e vai continuar tendo de ruim

eu não tenho muito pra falar hoje, até porque a história de hoje é curta (apesar de boa, bem boa na verdade).. impressionante como o tempo muda as coisas, tá certo, nesse caso foram muitos anos, mas ainda assim, tempo (ai clichê) é uma coisa incrível.

um dia atrás eu tava inconsolável, uma semana atrás eu tava eufórico, um mês atrás eu tinha perdido toda a esperança, um ano atrás eu tinha toda a esperança do mundo.

de qualquer maneira talvez seja só uma coincidência, podia muito bem ser a mesma situação pra todos os casos se eu fosse fazer um outro dia; não importa, ainda assim é uma coisa louca de se pensar..

também é difícil acreditar que duas pessoas, que tem o mesmo tempo, possam ser tão diferentes, em todos os aspectos; mas no final acaba que ajeitando um pouquinho aqui e ali fica todo mundo bem parecido, pelo menos em certos aspectos. (é..)

lembra que uns dias atrás eu falei que eu tinha um tipo? alguém por favor me explica como que eu encontro esse tipo de tipo só olhando, ou falando, ou não tendo a menor idéia do tipo?
de qualquer maneira, ainda bem que eu sou assim.

é bem tu mesmo, e tu sabe que é, porque tu entende:

K

eu tô:
sem vontade de jogar wow,
sem vontade de levantar,
sem vontade de existir.

-lembra a última vez que isso aconteceu?
-é, a gente lembra M..

esse é definitivamente o mais difícil de escrever; meu alfabeto vai ficando maior, mas menor ao mesmo tempo; certas letras só são muito mais irresistíveis do que as outras.
eu sempre tive essa teoria de que algumas letras só ficam bonitas quando são minúsculas, e outras justamente o contrário; vai saber né? toc ataca.

agora uma coisa é certa: nunca foi tão certo estar errado.

BOM

talvez seja a segunda vez que isso acontece, mwahuahuahauha

referência do dia:

B

hoje tipo 1h da manhã eu entrei em choque

depois de passar boa parte do dia fazendo coisas que eu normalmente não faço (tipo web design) eu tomei um choque tão grande que tive que registrar aqui pra não esquecer a data nunca mais

eu postei um vídeo do martinho da vila hoje (wtf) e resolvi que vou escrever uns dias seguidos aqui: apesar de que vai parecer uma coisa completamente aleatória, não se enganem, não é..

tem meses que reclamam de mim sobre falar muito e encher o saco e tralalá, mas hoje eu semi entendi (ou mais ou menos) o porque acontece isso, e o pior, como é quando isso acontece contigo;
não que eu não soubesse, porque eu também não sou idiota, mas quando acontece a coisa é bem mais real, palpável, verdadeira.. e eu quase consigo perdoar quem ficou de cara comigo por isso (quase, só quase), mas também notei que no fundo eu tava certo de reclamar.

hoje deu vontade de fumar também, na hora que eu vim pra casa, estranho isso, de qualquer jeito, me deu preguiça e eu tava com pressa

figura de hoje é essa aqui oh:

D

Esses dias eu vi um post no 9gag dizendo pra apagar números da agenda do celular.

Não sei bem se eu concordo com isso, mas o fato é que eu não apago, até porque eu tenho preguiça e foda-se.

O negócio é que ainda tem UMA coisa que acontece que eu ainda só sei responder de UMA maneira.

Incrível como mesmo acontecendo algo que pela primeira vez em tempos me fez sentir livre, eu retorno exatamente àquilo que me prendeu em primeiro lugar.

Pessoas que te fazem se sentir mais seguro são raríssimas, e baah, difícil de explicar porque isso nunca muda, é tão mais fácil falar com pessoas sumidas e amizades perdidas do que gente que tu conversa todo dia, talvez seja nosso jeito de dizer que queríamos ser a pessoa que éramos antigamente, mais confiantes, mais sinceras; porque as dúvidas e os erros do passado talvez passem, e agora a gente não se lembre que naquela época era igualzinho.

E só precisava de alguém pra dizer que vai ficar tudo bem. Alguém que já disse isso, que já esteve certo sobre isso, e já me ajudou com isso.

MAS

Um novo ciclo de erros se inicia, e estamos aí, pra sofrer, aprender, rir, curtir, se decepcionar e começar TUDO de novo.

I guess i do have a type, go figure..

P.S.: Foi a melhor idéia, vai dizer?

wo bist du

justo quando tu acha que tava tudo bem
justo quando tu acostuma
justo quando tu aceita
justo quando tu se conforma
então algo acontece.

lembrando uma velha amiga minha (uma certa amiga orgulhosa que se recusa a admitir que tá errada):
-"eu tenho certeza que isso vai acontecer"

e MDS, quando acontece..
-RAWR

uma dose de rum pra coisas que me surpreendem
e outra pra quem entender metade do que eu tô falando
lol

p.s.: quase lá no pala, go go go