so i ran to the devil

I said, "rock, what's a matter with you rock?"
"don't you see i need you, rock?"
Lord, lord, lord
All on that day

post wars

eu não sei o que tá acontecendo, sério mesmo
o.O

o que é, o que é?

hoje vou postar um desafio:

eu lembro de ti vendo isso aqui: \o/
me fala se tu sabe que você é você

adivinha só?

aconteceu, óbvio, ha-ha-ha

na real demorou até eu acordar num dia ruim e soltar a boca em alguém por motivos aleatórios (tá, ok, não é nunca aleatório, mas enfim)..

última vez que eu fiz isso foi quando uma certa pessoa cortou relações comigo sem a MENOR justificativa (sim, bem tu querida ¬¬) , e olhando em retrospecto hoje, se pá foi melhor assim mesmo, só o que eu consegui com isso foram dois dia DAORA e um monte de decepção depois. aliás tenho certeza que se eu ainda tivesse contato, ia tá só me incomodando.

por outro lado, eu gosto de incômodo, visto pelas gurias que eu namoro, mas tá isso é assunto pra outra hora, não é como se eu pudesse mudar o fato de que sou odiado pela parte vencedora (não que tenha sido uma competição justa também).

meu ponto é: última vez que aconteceu eu fui super grosso (é, que surpresa.....) e botei um ponto final na história, não era bem o que eu queria que tivesse acontecido, talvez se eu não tivesse sido tão estúpido as coisas seriam diferentes ... E ... dessa vez eu aprendi a lição, eu fui só direto, vamos dizer assim.

só espero que as coisas não mudem pra pior dessa vez, ai não quero perder outra bestie (mwahahaha), e baah, ela é tão daora, prometo que logo escrevo sobre.

tá, eu sei que já prometi faz horas, mas ai, calma; não é só querer, me falta a inspiração.

xoxo

0k

então, eu sempre escrevi desse jeito torto, que ninguém entende; mas sei lá, sempre foi a minha pira, e eu não tô reclamando, nem nada, mas eu entendo que deve ser frustrante pra quem quer entender e não tem como (porque né, não é pra ninguém mais entender, além de quem é o interessado).

se fosse resumir dá pra dizer que o meu blog é uma grande piada interna, cada post pra uma pessoa, pra uma situação.

fato é que eu andei lendo umas coisas por aí, e provei um pouco do meu próprio veneno; eu queria muito que fosse sobre mim (porque daí eu invariavelmente estaria certo, de novo), mas depois de pensar um pouco sobre isso, eu não sei se é melhor que seja; baah, minha vida anda tão menos complicada depois que eu me livrei desses enroscos, sei lá, essa gente que me arrasta pras piores situações (eu sei, é minha culpa também).

não é como se eu não sentisse saudade, eu sinto, às vezes é bom ter um monte de coisa pra pensar na hora de dormir, não conseguir se concentrar direito o dia inteiro porque aquele assunto não foi bem resolvido, eu gosto de complicado, sempre gostei; mas eu tenho tido tanto tempo livre pra mim, pra pensar nas coisas que eu quero, pra pensar no que é importante pra mim, minha cabeça não tá cheia de assuntos que eu não posso resolver, ou tretas que eu não tenho culpa alguma.

e sabe qual o problema? eu peguei esse tempo todo, pensei, refleti e resolvi que quero essa complicação toda de volta, normal é chato, é monótono, é frustrante, eu afinal de contas, curto uma loucura.

vai entender...

eyes on u c

finally

eu acho que o melhor jeito de você entender uma pessoa é sabendo dos defeitos que ela tem; nesse final de semana eu comecei a perceber os seus; e agora eu tô estranhamente mais confiante, apesar de que a coisa não tá boa pra mim, mas agora não é um monte de atitude aleatória, saber o que vai acontecer em seguida me dá a chance de ter um plano.

sem mais

acbdefghijklmnopqrstuvwxyz

Sim

É isso

Mas

Certeza

o dia de novo, cheio de reviravoltas

G

eu não sei da onde saiu isso, tudo começou assim, totalmente sem pretensão, é o tipo de coisa que só tá ali, impossível entender como foi que isso aconteceu, mas um dia fui dormir e foi ruim dormir sem, faltou algo

sempre que eu penso parece uma péssima idéia, mas é tão irresistivelmente perfeito, como todo dia eu acho um motivo a mais, e cada vez eu sinto menos que é uma péssima idéia (apesar de continuar sendo, eu sei)

o que eu posso dizer? eu sempre adorei o impossível, quanto mais fácil, menos me chama atenção, menos me prende, menos me fascina

hoje eu me surpreendi de novo, mais um momento que tu realmente não tá esperando e acaba sendo tudo que tu queria que fosse, ou mais.

difícil ficar aqui e não fazer nada, mas eu não sei o que fazer, eu só sei o que eu quero

queria que fosse fácil, queria que tivesse saída... mas daí não seria tão perfeito

é, eu sei, a lógica é bizarra.

AC - Poison

achei que tinha te visto hoje, hahaha

ontem eu fiquei discutindo essa onda de protestos com a manô; não que eu ache errado, eu acho daora na verdade; mas fato é que eu mais me indigno com a galera protestando porque é modinha do que me emociono com as pessoas que realmente sabem pelo que vale a pena protestar.

pensando o que isso diz sobre mim..

um coração que pode alcançar

eu sempre tive uma teoria de que quando tu tá sozinho por muito tempo, e você começa a se sentir solitário, tu vai diminuindo suas expectativas; eu, claro, sempre fui muito enjoado. mas meu problema é que eu sou facilmente afetado (ou seria rapidamente) por essa história de solidão.

eu nesse ponto da vida já me convenci que não nasci pra ficar sozinho, não é o que eu sou, não é quem eu quero ser, mas tudo bem, eu planejo com o que eu tenho disponível.

eu comecei a ver white collar, e ontem eu tava vendo um episódio aleatório e tinha uma cena entre o neal e a sara; eu sempre achei os dois lindos, mas essa cena (que era uma cena particularmente "quente") em especial me marcou: quando ela acabou, eu literalmente parei tudo e suspirei.

na hora confesso que não entendi porque, só imaginei que sei lá, os dois são foda horrores e eu fiquei meio excitado com a vibe do episódio; mas então outra coisa aconteceu agora pouco (logo, estou escrevendo) que explicou absolutamente tudo.

eu fiquei com uma guria um tempo atrás (e eu escrevi sobre ela) e eu cheguei de comentar com a manô, que tinha sido assim imensamente foda, que eu tinha curtido horrores e tals; por motivos externos (e bem caóticos) a gente não deu certo, mas ela me serviu pra me lembrar uma coisa muito importante: o que eu senti com ela, eu podia sentir de novo (sim, eu tava de luto, fazer o que), e sinceramente, mesmo que a gente não se fale mais, eu vou ser grato por ela me lembrar como é bom sentir tudo isso, de novo.

então hoje eu vi uma foto dela, na verdade ela tava no fundo, pequeninha, mas tava lá. e tudo isso me atingiu assim como um raio, e naquele micro segundo TUDO que eu passei durante os últimos dias de repente fez TODO o sentido do mundo, e eu lembrei do neal, da sara, e não consegui tirar aquele sorriso da cabeça:

-puta que pariu, eu tô pronto pra sofrer de amor por alguém NOVO. e isso é uma coisa boa.

oooh, just a lie

hoje teve prova de formais; não fui mal, só achei que iria melhor, tomara que eu tenha pelo menos ficado na média; teve raid também, que hoje fui surpreendentemente daora; acho que jogando de dps eu me divirto bem mais mesmo, pensei até em renomear meu shaman pra alguma a ver com lord sith (CL spam FTW).

aí depois da prova eu tava fumando e pensei numa coisa bizarra: se eu fosse internado, fosse ficar no hospital tipo uma semana; quem será que ia me visitar?

confesso que tive vontade de ficar doente só pra descobrir..

we r blood bound

quanta diferença um dia faz

hoje eu pensei que eu não quero me imaginar daqui um ano, porque eu não quero saber, eu quero que tudo seja surpreendente, pelo menos tudo na minha vida esteja diferente, não precisa nem estar melhor, mas só diferente.

hoje eu fiquei o dia todo pensando que eu queria estar em outra cidade, e eu tenho certeza que pelos motivos corretos, pelo menos dessa vez.

afinal de contas meu dia dos namorados foi de ótimo humor e muito pouco incômodo, o que considerando os últimos eventos, foi um mega sucesso.

eu não sei o que mudou, mas algo mudou, em mim. tô mais leve. bom isso.

wtf

eis que tô aqui em casa de bobeira, números aleatórios começam a me ligar e perturbar minha paz.

controlem seus namorados por favor, tô fazendo nada de errado.

cara de pau infinita no dia de hoje, maldito dia dos namorados.

KD

eu tenho dificuldade de entender ciúme doentio; tudo bem, todo mundo tem ciúme, eu sou bem ciumento, mas é que tem um certo ponto que tu SABE que tu tá errado.

quer dizer, é tão difícil assim se controlar; não mandar na vida dos outros, porque tu não consegue confiar neles? uma amiga minha disse uma frase, que embora clichê, serve bem nesse momento: quem desconfia muito, é porque tem culpa no cartório.
eu acho que é bem isso mesmo, na real, sou capaz de apostar que tem coelho nesse mato, se duvidar com a ex; tem uma história muito mal contada aí.

eu só não queria tá no meio disso; quer dizer, quem é que gosta né? mas é óbvio pra todos os envolvidos que eu tô sendo o bode expiatório, tão terceirizando a culpa na minha pessoa; e na verdade, isso acontece tipo, TODO dia comigo, e eu já tô super acostumado pra ligar; o problema é que dessa vez eu tô perdendo uma pessoa super importante pra mim, e caralho, que lixo que é isso; eu juro que hoje na hora que eu entrei no skype, no face, e vi o que tava acontecendo me bateu um velho sentimento (sim, aquele), acho que poucas pessoas me viram assim na vida, pra falar a verdade, eu acho que só a manô e a dany já me enxergaram desse jeito; se eu tivesse encontrado um certo alguém cujo nome não vale a pena ser mencionado, eu teria sido bem estúpido.

eu tenho medo disso, sempre tive, até porque eu devia ter mesmo, eu fico malvado quando eu tô assim; e é malvado do tipo te jogo no trilho do trem, vejo você morrer e rio litros. mwahahaha

poucas coisas tem o poder de me fazer sentir assim, e mesmo que façam, nunca nada conseguiu me tirar do sério o suficiente pra eu não conseguir me controlar, mas hoje eu posso dizer, que tem umas três, quatro pessoas que se morressem eu ia achar ótimo, curiosamente, todas fazem computação.

eu não quero muita coisa, eu não peço muita coisa, mas hoje eu queria MUITO que parasse de dar tudo errado; na verdade se uma coisa em específico desse certo eu acho que já esquecia de todo o resto.

hoje eu precisava de uma pra falar da outra, e de outra pra falar da uma; e por pior que isso pareça pra mim, eu tenho CERTEZA que as duas estão piores do que eu, porque o problema delas, baaah, esse meio que não tem conserto, e ainda bem, não é minha culpa.

e como eu sempre digo: me deixa ajudar, porque eu sei o que tô fazendo.

final score

-MUITO bêbado
-não me declarei pra ninguém
-não fiquei com ninguém que eu não queria ficar
-não tretei com gente babaca que não gosta de mim
-não me machuquei na roda punk
-não vomitei nem na hora de deitar
-fiquei sentado conversando na finaleira e foi daoríssima
-não mandei nenhuma mensagem absurda
-sucesso

autocontrole ......... 10

a minha noite foi animal, e a sua?

POSSO DIZER QUE O RECALQUE BATE E RETORNA?
AHAUHAUAHUAHAUHAUHA

abs

não vai aprender nunca

demorou, mas eu só não ligo mais.
óbvio que se acontecer eu não vou achar ruim, mas sei lá, não vai acontecer, muito pouco provável.
vamos ver o que se procede então hoje né?
hora que eu chegar eu aviso.
;D

keeper

eu tô escrevendo hoje só porque eu peguei essa mania de não conseguir dormir sem escrever, então essa é minha tentativa de fazer algo ainda hoje.

eu só queria deixar uma coisa escrita hoje na verdade: as duas pessoas que eu tenho mais facilidade de conversar na vida não tão falando comigo; uma coisa meio que tem a ver com a outra, mas ao mesmo tempo não. é. é super complicado.

o problema é que quando eu me abro desse jeito , as coisas mudam, eu não sei, acho que é demais pra uma pessoa lidar, de um jeito meio bizarro eu preciso de exclusividade emocional dos amigos; se tiver uma namorada, ou um irmão doente, já não consegue lidar comigo, porque é simplesmente muito difícil me aguentar sozinho, imagina se tiver mais algo.
e sendo bem sincero, meus problemas não são grande coisa, eu sei disso. e na maioria das vezes eu resolvo tudo sozinho, sem grandes complicações; mas eu só odeio fazer isso sem reclamar, sem ter alguém pra desabafar, sem ter alguém pra poder dizer um monte de absurdo e ouvir um "vai dar tudo certo" de volta.

e eu acho que é um pouco por isso que eu tenho um blog, ao menos foi essa uma das idéias quando eu fiz ele. e tem funcionado bastante bem, pra falar a verdade.

o negócio é que eu funciono melhor quando eu tô namorando, a ana definiu isso muito bem, é só horrível estar solteiro, a gente faz coisa que não quer fazer, age como não quer agir, e isso tudo pra poder voltar a namorar e finalmente poder ser quem a gente é. ou pelo menos pra quem pensa como a gente.

mas a fê me falou uma vez, e ela tá absolutamente certa: eu tenho que aprender a viver sozinho, a ser suficiente; claro, isso é um clichê, mas que seria MUITO mais fácil me formar final do ano se eu ainda tivesse namorando, isso seria, imensamente. mas eu não tô. eu queria poder ter essa escolha de não me preocupar com esse aspecto da vida até o final do ano, me formar primeiro, e depois aprender a ser sozinho, e caralho, eu tentei horrores e de muitos jeitos diferentes fazer isso. mas tá, não deu, então agora, vou fazer o que né?

mas que fique isso aqui registrado, eu aprendi, e se tivesse que fazer tudo de novo, eu teria feito diferente. não porque eu ache que fiz errado, não porque eu ache que foi minha culpa, mas porque hoje eu realmente penso que fazer a coisa errada é muitas vezes a coisa mais certa do mundo pra mim.
foda ser orgulhoso.

aiiiiii

cansei de viver tá?
deu.
parece que eu vou morrer com essa gripe que curou, mas não curou. tô tossindo igual um filho da puta, parece que eu levo uma facada na garganta quando eu falo.
única pessoa que pode falar comigo até segunda ordem é a gabi.
abs

segundas chances

toda santa vez, quando eu acho que não dá mais pra acontecer, que não tem mais nenhum jeito possível, ela me decepciona. parabens.

hoje é oficialmente o último dia do último lockout de crossbones, semana que vem é só SBS, meus povos tão de volta, nerdisse pra sempre. saudade.

eu não tava acostumado mais a ser amigo de alguém que se importa, que sente minha falta, que me faz sentir bem, que me inspira confiança. adoro.

let's roll

realização

daqui há algumas horas eu vou viajar de volta pra floripa, e eu tava vendo game of thrones agora pouco; ontem depois de escrever eu fiz uma mogushan de ret, simplesmente tinha um rogue puxando 200k single target na moral, elegon foi 340k..

tá ruim de dormir de novo, mas hoje não é sobre isso que eu quero conversar; eu saí com uma amiga minha hoje, a gente foi conversar, e botar as fofocas em dia; eu não sei bem o que dizer sobre isso, só que foi ótimo; bem ótimo.

sabe quando tu tá no pc há um tempão e quando tu levanta pra ir no banheiro tu descobre que tá morrendo de fome? foi mais ou menos isso aí que aconteceu.

eu comecei a pensar que os problemas que você tem no momento na verdade acabam afetando horrores a percepção das pessoas sobre você; como eu não via ela há muito tempo, óbvio que a gente conversou sobre o tempo que a gente conversava, e como hoje é tão diferente.

mas o fato é que eu não sou.

na primeira vez que eu pensei sobre isso eu até achei que era, e eu acho que inclusive cheguei a falar que era muito diferente, mas eu não era, ou se eu era, era muito pouco.
a única coisa que mudou MESMO foi que hoje eu me aceito muito mais do que eu me aceitava (e tá isso conta como mudança, mas enfim), e daí me veio de novo uma coisa que tem passado diversas vezes pela minha cabeça nesses últimos tempos:
-quantas pessoas incríveis eu deixei de conhecer, ou aproveitar porque simplesmente era a hora errada (minha, ou deles)?

o quanto de culpa dá pra botar no momento, e em que ponto passa a ser culpa da gente?

eu queria saber como ter certeza pra separar coisas que já foram (e a gente não deve se preocupar com elas mais) das coisas que só precisam de um tempo (seja ele qual for) pra tentar de novo; ou quem sabe pela primeira vez..

tem tanta coisa que eu acho que hoje daria certo que na época não deu, e que eu não tenho bem certeza se eu iria querer de volta, ou de novo, ou alguma vez; mas será que tem essa possibilidade? será que isso existe? ou isso sou eu não querendo deixar nada acabar?

eu odeio ler coisas que eu não sei se são pra mim (mas talvez sejam); eu sempre fico naquele balanço entre "não noia mateus" e "é óbvio que é pra ti". ai, isso tá me matando, pra ser sincero, eu nem sei se eu tenho mais vontade, tudo é tão idiota; mas agora já virou uma questão de honra, eu só tô cansado de perder; e eu sou um bom perdedor, mas uma pessoa pode perder um número finito de vezes antes de enlouquecer. é sério, só deixa eu ganhar essa, eu prometo que fico de boa, mas me ajuda nessa aí, pls.

se teve uma coisa que essa noite me lembrou é que não é bem fácil de achar, mas tem várias pessoas  no mundo que são inacreditáveis, e afinal:

eu tô tão errado assim em não querer perder nenhuma delas?

CD

tô cogitando fazer um post por dia até essa situação se resolver, tipo, antes de dormir eu venho aqui e digo se mudou alguma coisa;

eu ainda tenho um presente lá em casa, que puta que pariu, é foda horrores; mas pelo jeito, nunca vou poder entregar.

ontem eu não consegui dormir, não que isso seja inédito, mas é que ontem foi alguém diferente, fiquei até meio surpreso, mas nossa, a angústia foi a mesma. a parte boa disso tudo é que finalmente eu acho que tô melhorando, não tô de luto mais, definitivamente.

hoje o dia todo eu só fiquei com uma coisa na cabeça, por que as pessoas deixam essas coisas acontecerem com elas mesmas? é óbvio que tá errado, todo mundo sabe e fala quão errado tudo isso é; mas mesmo assim as coisas acontecem e daí eu fico oO; aí depois passa um tempo e finalmente por motivos aleatórios (provavelmente não nobres) são obrigados a aceitar seu próprio erro e daí depois eu que sou errado por dizer "te avisei".

e quer saber o que eu acho? se não tivesse tanto medo, evitaria um MONTE de problema.
mas claro, tu não consegue enxergar isso né?

sem mais

depois

hoje mais do que nos outros dias eu tenho certeza: bom ou ruim, eu certamente não passo despercebido, aliás, é justamente o contrário.

eu sempre fui uma pessoa extrema nesse sentido; ninguém me atura; ou gostam, ou odeiam; e mesmo depois de anos e anos essa "impressão" fica, e por vezes parece me atormentar de propósito, um karma, uma punição por ser sincero demais.

se as pessoas pudessem se enxergar pelos meus olhos, elas saberiam quão idiotas, babacas e erradas elas são (anda, me chama de arrogante; o fato é que eu tô certo, e é difícil pra caralho ganhar de mim nessa discussão).

e o que eu posso fazer agora é o mesmo que eu sempre faço todas as vezes que eu sei que tô certo, eu espero os outros entenderem o que pra mim já é óbvio, e quando isso acontecer, bom, eu ainda vou estar por aqui.

eu sei que eu sou um bom amigo, mas na verdade, eu sou mesmo é um ÓTIMO inimigo.