desdém

o problema de descobrir a coisa que tu quer é que não dá pra simplesmente ignorar o fato; a partir do momento que tu tem certeza que é essa coisa mesmo, todos os momentos seguintes são um grande cronômetro, contando as horas, os dias, os minutos, até tu conseguí-la

e apesar de saber que a cada segundo você pode estar mais perto, a espera é cruel; e mais cruel ainda é, talvez, a dúvida: será que vou conseguir? quando as coisas não saem do jeito que se espera é difícil pensar que não é culpa tua; e ao mesmo tempo é difícil imaginar como ter feito mais, ou ter feito diferente, teria feito alguma diferença

no final das contas às vezes a gente só depende mesmo dos outros, da reação, da vontade, da coragem; e o medo me incomoda tanto nessas horas que eu chego a odiar, mesmo sem ter nenhum tipo de confirmação, ou certeza.

pra bem, ou pra mal, esse final de semana foi cheio de sentimentos há muito esquecidos; se por um lado lembrar de como é bom faz bem, por outro lembrar de como dói, faz talvez muito mais mal.

quem mandou gostar de gente louca........

planos

sonhos hue hoje, eu acho que sou bom em imaginar esse tipo de coisa; talvez eu devesse escrever uns contos; certamente não tá faltando inspiração ultimamente.

dá vontade de largar tudo e correr atrás, mas super vou parecer um stalker desesperado; aprender a dar um tempo pras coisas acontecerem, afinal de contas daqui a pouco tô lá em floripa.

acho que depois de pensar anos (literalmente) sobre isso, eu finalmente cheguei num discurso bom o suficiente pra dizer pra bisca tudo que eu nunca disse, muito por não saber, muito por não ter coragem e mais um outro pouco por medo de ser muito definitivo.

só queria agora uma chance de realmente poder falar isso, ao vivo, olhando no rosto, pra ver a reação; não sei porque isso é tão importante pra mim, mas é; se pá eu sou muito vingativo, ou eu só não goste de injustiças mesmo. fato é que eventualmente eu vou ter que fazer isso, porque eu odeio deixar as coisas pela metade, e é assim toda vez, nunca fica bem resolvido, sempre fica aquele "em aberto". e lógico que não é só da minha parte, mas daí vai de vocês pensarem sobre o que isso significa.

eu odeio que não tem nada pra fazer aqui em lages, eu não tenho mais nenhum amigo aqui, e não sei se faço questão de ter mesmo, seria um trabalho imenso fazer amizade com pessoas daqui e depois me mudar de novo; afo, cansa demais e eu já não sou a pessoa mais disposta do mundo, então..

eu sinceramente quero começar de novo, cansei da vida que eu tinha, cansei das pessoas que eu via todo dia, cansei de fazer as coisas que eu fazia; ir morar em curitiba parece inacreditavelmente perfeito pra ser sincero, tenho que dar jeito de fazer isso acontecer; se pá mestrado..

só queria levar uma pessoinha comigo; bom, duas..

hue

vontade de estar em floripa.

meu machucado tão me incomodando pra caralho, tá naquela parte que coça; mas ainda dói também; então tá tudo horrível..

eu costumava odiar cabelo raspado de um lado só, em algum ponto eu mudei de opinião; talvez tenha sido porque eu conheci pessoas decentes que usassem, mas o ponto é que eu acho extremamente sexy agora.. tem algo na falta e simetrismo que me atrai. teve uma época que eu não conseguia aceitar e nem ao menos enxergar a minha própria dualidade; e eu sou bastante. eu sou a pessoa que menos faz sentido que eu conheço. e é bem isso que torna tão difícil me entender, mas espero que também irresistível, pelo menos pra alguéms..

sabe qual é a coisa que mais me deixa absolutamente louco por alguém? entender meus enigmas.

será? só imaginação..

relendo posts antigos; engraçado como eu vou de triste a feliz, de depressivo a eufórico, de puto da vida a esperançoso com o mundo. eu lembro das situações, penso como eu agi, como eu deveria ter agido, se eu tava certo, se eu tava errado; mas a coisa que fica mesmo é o jeito que eu escrevo, eu rio comigo mesmo; e eu acho que só por isso já vale a pena continuar fazendo isso.

hoje eu tive que explicar porque eu tenho meu blog, e a real é que não tem muito porque, eu só tenho e pronto. eu gosto de ter. na verdade meu blog talvez seja um dos jeitos mais fáceis de passar a me conhecer melhor. especialmente porque aqui eu não minto, eu escrevo exatamente o que eu sinto, enquanto que no resto do tempo eu tenho uma facilidade imensa pra simplesmente emular sentimentos e reações. aliás, acho que por isso que eu consigo mentir tão de boa, porque nunca é totalmente mentira, eu consigo me forçar a sentir aquele mentira como ao menos uma verdade parcial, uma omissão, ao invés de uma mentira realmente. alguns diriam que é um talento.

eu conheci alguém. ela é ótima, ela é cheia de qualidades que pras outras pessoas tenho certeza que não seriam qualidades, mas são pra mim. uma das coisas que eu mais notei conversando com ela é que eu quero alguém diferente de mim, que me ensine coisas novas, que me faça gostar de coisas que eu não gosto, que me force a ir em shows de gente que não suporto, que me faça ir ver filmes que eu não veria sozinho. essencialmente eu gosto de me expandir, de experimentar, e mesmo que eu não goste, eu tava com alguém que eu admiro, que eu desejo, que eu respeito; e só aí já valeu a experiência. de mais a mais o negócio é que eu não quero alguém que me ensine a ser melhor no que eu já sou, não tem graça, e só me faz mal, me faz sentir altamente inadequado, e insuficiente. ou talvez só porque me deixa puto alguém pensar que é melhor do que eu, em ser eu; porque eu sou ótimo em ser eu mesmo, ouso dizer, o melhor do mundo.

xô.

p.s.: sdds do NIC! (L)

TEM que ser assim

eu espero que tu leia isso, eu espero que tu fique sabendo
eu não te quero bem, não mais.
eu não espero que tu seja feliz, eu não te desejo tudo de bom.

eu espero sinceramente que tu sofra, tudo o que tu me fez sofrer, eu espero que tu seja infeliz, e que tu seja traída, humilhada, maltratada, desprezada; e eu espero saber de tudo isso pra poder dar risada e dizer que a justiça tarde, mas não falha.

eu sou frio, eu sou vingativo, é óbvio que eu me afeto; mas eu sempre fui sincero, eu sempre tive coragem de dizer que amava, que queria de volta, que não tinha esquecido, que faria de tudo. e eu continuo sendo sincero: ainda dói, ainda me arrependo, ainda me fazes tremer.

e agora fica a pergunta (ou a reflexão): em que ponto passa a ser "ok" desejar o mal pra alguém? quanto alguém precisa ser ruim com você pra ser socialmente aceitável?

no final das contas o que fica é que todos nós queremos é um pouco de justiça na vida, queremos acreditar que de algum jeito o universo balança as coisas, e eventualmente, os vilões pagam o preço por sua tirania, sua crueldade; eu não acredito muito nisso, eu acredito no bom e velho V:

the only Verdict is Vengeance --a Vendetta, held as a Votive-- not in Vain, for the Value and Veracity of such shall one day Vindicate the Vigilant and the Virtuous.

e desse jeito nasce o ódio. e esperemos então qual vai ser a mensagem de ano novo.

"...o melhor pra nós dois..."

se você me conhece, uma das minhas características mais marcantes com certeza é que eu mudo de opinião (e humor) direto; é engraçado pra algumas coisas, e bem ruim pra outras; o que já era de ser esperado, mas hoje eu vou falar sobre exatamente o contrário disso: algumas coisas persistem, por anos e anos.

de uma certa maneira, quando algo funciona assim pra mim eu sei que é certo, porque se mesmo eu, não mudo de opinião sobre isso, então não tem como ser errado. o pensamento claro é bem lógico, e até bem simples, mas pra quem me conhece sabe que é raríssimo, e até bem surpreendente. mesmo assim tem duas categorias distintas: coisas que eu me questiono sempre e nunca mudo de opinião, e coisas que eu nunca mudo de opinião e nunca preciso me questionar.

essa última, claro, é a mais rara; e pra ser bem sincero, não sei se tinha acontecido com relação à uma pessoa antes. pois bem, hoje eu me toquei que acontece. e resolvi escrever sobre isso.

há alguns meses a gente voltou a se falar depois de um tempão sem notícias um do outro. e tenho a dizer que foi ótimo, decisão mais acertada dos últimos anos. depois de tantos tempo sem se falar, eu meio que tinha esquecido como era daora ter você por perto, e fiquei até meio puto comigo mesmo; do tipo, como foi que eu demorei tanto tempo pra retomar essa amizade?

o problema é que o passado tem um certo jeitinho todo especial (e só dele) de nos assombrar, de voltar pra cobrar as dívidas. e eu lembrei também por que a gente tinha parado de conversar.
o mais interessante disso tudo, é que eu sempre acho um jeito pra esse tipo de coisa, eu sempre consigo enxergar o que está errado e ver o lado dos outros, mas nesse caso, eu absolutamente não tenho idéia do que dá errado, mas eu sei que simplesmente dá. po, isso me incomoda horrores; eu não tô ok com o fato da gente estar separado de novo. eu gostava (e gosto) de tudo que a gente fazia junto, e mesmo que fosse pouco, certeza que era melhor do que agora.

talvez eu não saiba separar as coisas, mas é porque eu gosto de você, e eu não tô fazendo nada demais, nem pedindo nada demais, só que eu não gosto de como as coisas ficaram, e esse é meu jeito de fazer algo sobre isso. se não der certo, paciência, eu posso viver com esse fato. o que eu não consigo fazer é deixar tudo como está, porque eu tenho certeza que em algum ponto eu vou te ver e vou olhar pra trás e pensar:

por que eu não fui atrás quando ainda dava tempo?

j

a promise is a promise. always.

D.K.G.

nas palavras do poeta:

me dediquei somente a você
tudo o que eu podia eu tentei fazer
mas não, não adiantou
você não sabe o que é amar
você não sabe o que é amor

e isso meus caros, é o que eu tenho a dizer por hoje. bitches.

news

regras. definitvamente a coisa mais difícil do mundo pra mim. eu sempre fui desse jeito, nunca segui regras de ninguém, e por boa parte desses últimos anos eu não tinha nenhuma pra mim.

boa parte de tudo que eu tenho feito nos últimos 6 meses começou a fazer sentido essa semana.. eu apostei que eu precisava disso, e eu acho que eu tava afinal de contas, certo.

claro que talvez seja tarde, claro que talvez não dê mais pra recuperar, só que é o que dá pra fazer, pelo menos agora. minha faculdade já foi por água abaixo, sou um péssimo aluno, sinceramente não sei se vou conseguir me formar, mas pelo menos hoje eu não me acho uma pessoa ruim.

e acreditem, eu achava (e tá, ainda tenho minhas dúvidas).

eu ainda preciso enxergar que eu posso fazer as coisas, eu me pego pensando se não é melhor simplesmente admitir que eu não sou capaz, mudar os objetivos, aceitar a mediocridade que paira sobre tudo que eu faço ultimamente. eu não acho errado, tem gente que foi feita pra nunca ser nada grandioso, e tudo bem se eu for assim, eu só queria descobrir de uma vez, porque ficar tentando, e tentando, e tentando, dói demais. é melhor só não conseguir e ir fazer outra coisa. acho que pela primeira vez na vida eu tô pronto pra aceitar meu limite, seja ele qual for.

enquanto isso eu vou tentando melhorar, ajeitando meu quarto, lavando roupa, cuidando da casa, comendo direito. e por mais bobo que possa parecer, isso ajuda um monte, e eu já me sinto melhor por isso.

s2 paroxetina s2

you don't have to put on the red light

there's desire
there's passion
there's love
and then, there's something else

how can i feel like that?
how can i want someone so bad that it hurts, all the time?
how can i want to share everything, each moment, each feeling, each discover?
how can i shake to the mere mention of that dreadful name?

how can i not get rid of this disease that plagues me?
forever
and
ever

how can that voice make me so happy, and yet bring me so much despair?
how can i feel so incomplete without it?
how can i keep going feeling so empty inside?
how can i ever forgive myself for losing happiness?

i just wish you could read this..

qual a pessoa que você mais confia na vida?

eu fico um tempo sem me arriscar, até que eu crio coragem e me jogo; e aí dá tudo errado e eu lembro porque eu não tava me arriscando..

e bem no fim das contas não é que seja ruim, não é que elas sejam ruins, não é que não seja bom; mas simplesmente (citando a minha bestie) elas não são ELA.

e por mais que eu tente me convencer do contrário eu não consigo deixar de pensar se não é assim pra ela também, afinal de contas ... enfim.

xoxo

vizinhas

hoje eu passei lá perto da casa da gabi, e tenho a dizer, não foi exatamente fácil; coincidência ou não de noite eu acabei notando uma coisa estranha comigo..

eu não sei se é o remédio, ou se é o tempo aqui em lages, mas algo mudou; eu consigo enxergar de novo a minha paixão nas coisas, eu andava blasé horrores e tinha me acostumado

eu joguei canastra esses dias, e eu mal conseguia me concentrar, era como se eu nunca tivesse notado as pessoas que tavam ao meu redor, e de repente me deu medo de perder tudo aquilo, e começou a me dar saudade das pessoas que eu deixei em floripa e daí hoje eu tava raidando, e eu fiquei puto que a gente não conseguia matar o malkorok, e eu nunca mais tinha sido assim

acima de tudo, me deu saudade de mim mesmo, agora eu tenho que ver o que fazer sobre isso

ai ai

tempo e mais tempo sem pensar sobre isso, mas daí assim do nada surge na minha cara;

é... deu um friozinho na barriga sim, novax!

rant, rant, rant

poucas pessoas me fazem falta, sei lá, só não sinto saudade de quase ninguém.. eu sou meio falso nisso na verdade; e não é porque eu queira agradar ninguém, mas é que é muito ruim ter que dar explicação..

então eu só finjo que me importo, com muita coisa que eu não me importo.

a lição que fica é que quando eu me importo com algo, eu sinto uma falta absurda, muito mais do que o "normal".. vai ver por isso eu me apego tanto à pessoas. ficar aqui em lages me faz bem, ou pelo menos, tem me feito bem; se pra nada, só pra mudar um pouco, fazer algo diferente.

mas me faz esquecer também das coisas de floripa, das pessoas de lá; só que me lembra das coisas (e das pessoas) daqui. ontem eu vi uns amigos meus da época de colégio, e me fez sentir um pouco de saudade daquela época, mas não deles; o que só reforça a minha tese de que eu fiz muito bem em me afastar..

sei lá, não acho que sejam pessoas ruins, só não são parecidos comigo, aliás, nem um pouco; e nunca foram. uma dessas pessoas era uma ex minha, e eu lembrei que certa vez, depois que a gente tinha terminado, teve uma festa e ela meio que deu um ultimato do tipo: fica comigo ou eu vou ficar com fulano.

e eu lembro de ter ficado bem puto, porque eu odeio me sentir como se fosse só uma escolha, entre tantas possíveis. acho que todo mundo odeia na verdade; mas em especial eu lembro que eu apesar de não ter ficado mal com isso, fiquei afim de ficar sozinho, no meio da festa.

e daí eu me toquei que apesar de idas e vindas, eu continuo reagindo às coisas bem parecido como era há quase 10 anos atrás.. não que isso seja bom ou ruim, mas me fez perceber que eu mais percebi que era diferente, do que realmente mudei alguma coisa.

e eu acho isso bom.

começando bem o ano, de novo

sexta-feira, a última vez que eu saí de casa foi domingo
não sei o que é, mas é algo
ando irritado de novo, é horrível como é impossível de controlar
o pior de tudo é que é só isso que eu sinto, eu não rio, eu não choro, eu não fico triste, eu não fico feliz, eu só fico irritado, puto; e quando eu não tô assim, eu só não tô de jeito nenhum..
vontade nenhuma de falar com pessoas, de ver ninguém, de existir
ontem foi a primeira vez, em mais de três anos, que eu não pensei nenhuma vez na bisca
estranho que tenha sido quando eu tô tão deprimido.. não sei nem dizer se isso é uma coisa boa ou ruim
dias assim dão vontade de desistir da vida
ou dormir, dormir bastante pra ver se eu acordo num dia que as coisas façam sentido de novo

pelo jeito tenho que trocar de remédio