d-up

hoje eu tive que tomar uma dose dupla (coisa de gente louca), mas é impressionante como mesmo depois de anos a gente ainda pode ser surpreendido; se bem que nesse caso foi mais uma questão de reafirmação, talvez eu só tivesse perdido minha fé, mas com certeza, hoje recuperei..

aí eu tava vendo tv e começou a passar up, e como sempre acontece, a gente enxerga um pouquinho da vida da gente nas coisas que nos rodeiam; mas essa em especial, eu vou tentar levar comigo..

eu sinto mesmo como se alguém tivesse morrido, e talvez pensando assim eu possa agir diferente daqui pra frente, e se pensar bem, talvez seja bem por aí, eu sinto por uma pessoa que se foi.

thanks for the adventure, now go have a new one

goldeneye

de todas as coisas diferentes que eu poderia ter feito, uma em especial hoje dói um pouco a mais do que eu consigo aguentar (sem escrever sobre); e curiosamente essa é uma que eu não me arrependo de não ter feito algo diferente..

claro, o resultado não foi o que eu queria que fosse, e por isso eu sempre vou me arrepender de não ter feito algo pra impedir, mas fato é que eu fiz tudo que eu podia fazer, e isso já foi muito mais do que qualquer outra pessoa normal teria feito.

o problema é que cá estou eu, um ano depois, e ainda me sinto como se tivesse sido ontem. eu tenho a mesma angústia, o mesmo medo, a mesma vontade; se eu pudesse voltar no tempo, com o que eu sei hoje, com o que eu sinto hoje.. aaaah, como seria diferente; mas é assim mesmo, certas coisas não se aprende de jeito nenhum, a não ser vivenciando.

e eu só queria outra chance, mas e agora? como faz?

pra sempre

pra sempre é uma expressão muito definitiva. eu sempre disse isso (eu sempre disso isso pra nunca também), mas algumas coisas talvez realmente sejam pra sempre; 

na real que eu começo a achar que eu sou basicamente como um hd, eu apago, mas não tá bem apagado realmente até eu escrever algo por cima; e alguns dados, extremamentes difíceis de serem substituídos, demoram um tempo, mas eventualmente, como tudo, saem de lá, perdem espaço pra uma novidade, pra uma versão aprimorada.

vamos ver, e até amanhã.

fazer o que

é difícil aceitar que algo que tu sente, ou que tu é, não vai mudar

por tantas vezes eu lutei pra tentar mudar as coisas, pra tentar melhorar a minha própria situação; e ainda luto, ainda tento; mas ontem eu tive um vislumbre de que, talvez, seja realmente melhor parar de lutar contra o inevitável.

é praticamente impossível controlar o que sentir, disso todo mundo sabe, mas agora pensando aqui, talvez eu possa controlar o que fazer com esse sentimento; eu não posso mudar, eu não posso conter, eu não posso sufocar, mas talvez eu possa aceitar; e talvez aceitando eu possa viver com ele.

é incrível como mesmo séculos depois eu ainda me sinto como se fosse ontem; o que me remete a algo que eu falei também há um século atrás: 

-desse jeito, eu acho que nunca mais; 

tem coisas, que só acontecem uma vez na vida, e pra mim, infelizmente, acho que já aconteceu.

check

uns dias atrás eu meio que fui atrás de resolver um monte de coisa pendente na vida; hoje volto aqui pra dizer que tá, melhor que se resolva de uma vez, mas ai, cada vez que eu resolvo algo surge algo mais difícil pra resolver.

eu super entendo porque tem um monte de gente que mente e não encara os problemas, malzasso, mas muito mais fácil

só tenho que agradecer que eu tenho com quem falar agora, por mais que pareça pouco, e por mais que a conversa seja estúpida, faz uma puta diferença

,#

dilema

se tu sente saudade de uma pessoa, mas vocês não se falam mais porque essa pessoa é imbecil, tu se força a parar de sentir falta ou vai atrás tentar reatar a amizade (mesmo sabendo que não deveria)?

i believe this new life do can

entediado, então vou contar uma história..

no meu trabalho tem duas mina:
-uma é muito gata e a outra é semi
-uma é antipática horrores e a outra é simpátississima com todo mundo
-uma não tem ninguém do trabalho no facebook, a outra tem praticamente todo mundo que já passou por lá
-uma é toda cheia das treta psicológica, a outra é super tranquila
-uma certa vez queria me agarrar, a outra nem fala comigo
-uma é nojenta, a outra é metida
-uma é um passatempo, a outra é um desafio

agora vem a parte legal, tenta adivinhar quem é quem em cada frase (não, não está em ordem), e tenta adivinhar qual das duas eu super tô querendo pegar.

do lado de fora

eu sempre escrevo quando acontece alguma coisa comigo; então acho que nada mais justo do que escrever hoje, sobre mais um aniversário.

a maioria das pessoas gosta de fazer aniversário, eu não.

ninguém entende quando eu explico, e tudo bem, ninguém deveria entender. mas ainda sim é difícil. no fundo eu tenho uma esperança de que eu contando, sem querer, alguém super me entenda e eu me sinta um pouco menos sozinho no mundo.
eu acho que esperança realmente nunca morre; o dia inteiro eu lutei contra olhar e não olhar minhas mensagens. com medo do que podia (ou não) estar lá.

nas poucas ligações que eu atendi, eu ficava me perguntando se eu devia ou não contar o que tava acontecendo, se eu devia fingir que tava feliz; porque afinal de contas é isso que se faz em comemoração.

acontece que se for parar pra pensar, aniversário nada mais é do que comemorar o ano que passou; e se for olhar por esse lado, meu dia refletiu fielmente o ano que eu tive. eu dormi o dia todo, eu fugi do mundo, eu comi mal, eu chorei, eu fiquei esperando por alguma coisa, que no final das contas não veio, não aconteceu, qualquer coisa; eu não fiz absolutamente nada de bom hoje, e essa é minha vida.

eu só cansei, eu não ligo mais, eu só quero ir pra algum lugar e esquecer. tudo.

sem título

tava aqui no facebook agora e aleatoriamente me lembrei da kat, sei lá porque na verdade; aí fui ver se ela tinha me bloqueado de volta (e tinha); aí eu me botei a pensar que estranho que é isso..

não é como se eu tivesse interagido com ela nesses últimos tempos, mas sei que essa história de bloquear vai e volta; a única coisa que eu sinceramente posso falar sobre isso é que tomara que não tenha nenhuma briga envolvida; por deus que meu karma já tá horrível com relação à esse assunto.

enfim, aí pensando nisso eu me dei conta do quão bizarro eu acho essa coisa de simplesmente fugir dos problemas; e sério, todo mundo faz, simplesmente evita falar com a pessoa porque é mais fácil. mas até aí sei lá, eu entendo, a coisa que eu não entendo é o seguinte: tu tem um problema com alguém, e tu não fala nada, NUNCA. aí um belo dia tu simplesmente fala tudo de uma vez só e some.

sei lá velho, é meio burro isso aí, cara não pensa que pra resolver a porra do problema se pá era só falar, às vezes o outro não se toca do que tá acontecendo. num dia o cara liga web no skype pra mostrar o pijama, e no outro deixa de existir.

aí depois eu que sou louco.

saudade

uma vez eu vi um gif, e era bem besta na real, mas dizia algo que não importa e eu não lembro e terminava com: eu tenho amigos suficientes.

e porra, vou levar isso aí pra minha vida a partir de agora; historicamente eu faço "amiga" muito mais fácil, sei lá, é uma pira minha, eu não sei porque isso acontece, mas não importa, o que importa é que deu disso aí.

não quero mais amiga, tenho amigas o suficiente. a partir de hoje guria pra mim é rolo, abs.

iI see... only darkness... before me

esses dias me perguntaram: por que você me odeia tanto?

e sei lá, na hora eu não tinha nada pra responder; e se for parar pra pensar, pra odiar uma pessoa, tu tem que saber sem ter que parar pra pensar o motivo. e no caso, eu não sabia, então meu primeiro pensamento foi logo esse: "oi? gente, que tá acontencendo?"

eu não dei muita importância pra essa frase em si, até tinha esquecido dela na verdade, mas daí hoje eu lembrei. esse final de semana é um aglomerado de datas tristes pra mim, começou com uma sexta-feira 13, dia 14 fez 3 anos, hoje é aniversário da ex, e amanhã vai ser o dia de tomar atitudes drásticas, daquelas que quando tu conta a galera fala: "caraaaaalho!!!"

se tinha alguma hora pra eu quebrar a rotina, TEM que ser agora, porque se isso aí não é motivo suficiente, não sei o que é.

mas mesmo assim, vai ser difícil, já tô vendo; inclusive acho que vou fazer tudo antes da raid hoje, porque daí depois eu sei que vou me distrair e falar com a gurizada, e nossa, quão melhor vai ser do que ter que passar a madrugada refletindo sobre o que eu fiz.

bem hoje eu tava precisando de um amigo, na verdade, não é "um", é "o"; complicado vai ser ligar e contar essa história aí pra ele, já tô vendo que vou tomar A mijada.

mas por fim, acho que tenho que responder né?!? e apesar de que desafia um pouco a lógica acho que dá sim pra dizer:

eu amo e odeio
eu odeio que amo
eu amo que odeio
eu te amo
eu te odeio
e é porque tu merece
mas eu não mereço

\o/

poucas vezes eu fico absolutamente sem palavras.

poucas vezes, mas ainda assim: vezes.

hoje eu tentei, mas meh, talvez não fosse o momento mesmo. eu só queria que tu soubesse tudo que eu penso de ti; na verdade talvez tu saiba, de fato provavelmente tu tem pelo menos uma noção, mas eu só queria deixar registrado, pra tu não poder dizer que eu só tô inventando depois.

minha vida definitivamente não é a mesma sem você, e eu espero que eu possa fazer a mesma diferença pra ti, e que tenha muito tempo disso tudo ainda pela frente.

;***

zz

na real que eu nunca vou ter (e nem quero) chance de falar isso pras pessoas que realmente deveriam ouvir, mas po, isso é uma coisa que tá passando pela minha cabeça faz meses.

todo mundo adorava minha vó, ela era aquela pessoa que todo mundo gosta, que todo mundo tem alguma coisa boa pra falar bem. claro, ela tinha lá seus defeitos, e nossa, tinha hora que era complicado conviver com ela, mas uma coisa eu posso dizer, ela é de longe quem mais me entendeu na minha família toda.

apesar de que parecia que ela sempre tava me defendendo pra todo mundo (e eu acho que ela até fazia isso), ela pra mim falava exatamente o que eu precisava ouvir.. quantas vezes eu tava muito puto com tudo e ela simplesmente vinha e dizia que tava tudo bem estar puto, e porra, era só o que eu queria ouvir; e muitas vezes escutar ela falando um monte de coisa era o que conseguia me mover, me tirar de qualquer lugar: agir.

eu gosto de pensar que eu entendia ela bem também; apesar de que provavelmente a gente discutiu várias vezes sobre as coisas mais bobas, a gente sempre conseguia ficar numa boa.

essa é a imagem que eu guardo da minha vó, alguém que por mais que me incomodasse, que discutisse comigo, que me deixasse puto, SEMPRE, mas em todas as vezes mesmo: eu preferia discutir com ela, do que rir com outra pessoa.

e eu era novo, eu não tinha idéia do quanto isso ia me fazer falta, quando ela morreu, eu não tinha noção do que tava acontecendo, do que aquilo ali significava, se eu pudesse fazer as coisas diferentes eu teria passado mais tempo com ela, eu teria ido dormir na casa dela quando eu ia pra lages, eu teria aprendido a cozinhar as coisas inacreditáveis que ela fazia; mas eu era moleque, eu era adolescente, eu tava preocupado com os meus próprios problemas passageiros, minhas namoradas, meus amigos. e hoje olhando pra trás, eu não lembro delas, eu não lembro deles, mas eu lembro da minha vó, da saudade que eu sinto dela, da falta que ela me faz, e do arrependimento que eu tenho de não ter dado atenção suficiente pra ela, e de ter achado que eu ia ter tempo pra isso quando tivesse mais velho.

a morte dela foi a última coisa que faltava pra eu me tornar o que eu sou hoje, quando eu vi o que ela significava pra todo mundo eu vi o que eu queria ser na minha família, e como eu queria ser quando crescer.

então hoje eu tenho pra dizer que a coisa que mais importava pra minha vó era que a gente permanecesse junto, todo mundo passava por cima de tudo porque a vó não deixava que fosse de outro jeito.
a minha vó era o máximo, era o meu máximo, era o meu ideal.

eu não sou tão bom nisso quanto a senhora, mas eu prometo vó, que eu vou tentar fazer o que tu sempre fez, afinal, alguém tem que fazer. e talvez eu saiba como.

oi?

odeio estar em situações que eu não posso controlar, e é óbvio, ninguém gosta, todo mundo gosta de estar no controle; mas essa situação em particular é desesperadora, e se pensar um pouco fica fácil explicar porque eu tô acordado 05h30 da manhã com o celular na mão, esperando algo... qualquer coisa na verdade..

sentimento estranho esse, apesar de que é, infelizmente, muito familiar.

mais uma vez eu me provo "errado", mais uma prova de que eu me complico sozinho, mais uma prova de que a minha vida é MUITÍSSIMO mais complicada desse jeito

e zero de arrependimento.

quer tentar adivinhar o porquê? tô de castigo, na mesinha..

mmpr

essa é uma semana que começa melhor que a anterior, e tomara que a próxima seja do jeito que eu quero que seja; de qualquer maneira admitir suas dificuldades nunca é fácil, e foi uma pira que eu fiz ontem;

então parabéns aí pra mim, e que seja o primeiro passo pro último, finalmente.

sem mais

:O

eu vou dizer que me considero uma pessoa ruim de agradar, enjoada, bizarra

e não é que eu me considere, os outros me consideram também, e me falam na verdade; o que mostra também que eu sou bem de boa com isso, porque o cara não assumir as coisas que é, só traz problema.

e é claro, às vezes a pessoa realmente não enxerga, e tudo bem, acontece, mas é tudo uma questão de aprendizado.

dito isso eu meio que vim aqui porque eu precisava deixar marcado que eu tô impressionado com os fatos dessa semana, e né, justo essa. pra falar a verdade as coisas não estão ruins, pelo contrário, tá tudo se encaminhando, mas podia se encaminhar semana que vem, que eu não tenho nada pra fazer, po, assim vocês me complicam povos.

ah, e por último, sabe quando tu vê uma foto e tu fala alto, pra si mesmo, especialmente quando não tem ninguém por perto: CARALHO, que guria linda.

então: duas vezes, em questão de horas, e olha que a última vez que eu tinha me espantado assim com uma foto eu ainda tava namorando.

tão de parabéns viu?

;D

wow

talvez chegue o dia que eu te esqueça
talvez chegue o dia que eu não te queira mais na minha vida
talvez chegue o dia que eu não vá dormir pensando em ti
talvez chegue o dia que eu não lembre de ti durante todo o meu tempo livre
talvez chegue o dia que eu pare de te usar como padrão pra todo o resto

mas esse dia, com certeza não é hoje
ou amanhã
ou depois

;D

1*7*

acho que nunca vou criar coragem pra fazer alguma coisa contigo

tem prova de formais amanhã, go go go

;D

C

é difícil entender isso, uma hora tá de um jeito, outra hora tá de outro; quer dizer, tem interesse, isso é óbvio, mas eu não sei que interesse é esse, talvez tu também não saiba, ou só não queira decidir

uma coisa boa da gente é que não somos nem um pouco parecidos, e sim, isso é uma coisa boa; mas puta que pariu, irrita horrores um MONTE de vezes (não vou dizer a maioria, mas é quase meio a meio)

na real que no começo era bem melhor, quando não tinha isso; sei lá, eu gostava de ter com quem falar, com quem dar risada, quem convidar pra fazer as coisas, mas acho que não tinha jeito mesmo, isso iria acontecer de um jeito ou de outro, e olha que não foi por falta de tentativa; várias vezes eu prometi que não ia deixar acontecer, que ia ser diferente, que a gente não ia estragar, mas as coisas são desse jeito, i guess

a lu me disse isso esses dias, pra eu não deixar essas coisas acontecerem, claro que eu já sabia, e já tinha acontecido de novo, mas meh, não sei se eu sei ser diferente, e não sei se eu quero descobrir

eu tô pensando seriamente no que fazer agora, porque se eu sei uma coisa é que não dá pra voltar atrás, agora já foi; só não quero testar se dá certo com outra pessoa, até porque se esses últimos dias são alguma indicação, certeza que nunca funcionaria

de qualquer jeito, ainda acho que é muito pensamento e pouca ação. coisa irritante.

final destination

vou fazer uma previsão aqui, que tá, nem é muito previsão, porque é semi óbvio.

mas daqui tipo uma, duas semanas eu vou estar imensamente puto, com toda a razão do mundo e mesmo assim vou estar indignado, porque vai ser ridículo.

vou dizer, tô começando a entender porque tanta gente não acredita em amizade entre homem e mulher.
caralho, tão difícil assim só agir normal, sem noia, sem sumir, sem aparecer do nada?

credo gente..

leap of faith

tá, eu vi o homem de aço agora, e tenho a dizer que o filme é tudo aquilo que eu esperava, sério mesmo. eu nunca gostei muito do superman, sempre achei ele meio nada a ver. negócio é que o superman é tipo A PERFEIÇÃO, cara é escoteiro, praticamente indestrutível, super certinho; e eu acho que é por isso mesmo que eu nunca gostei dele, foda-se, eu não gosto de seguir as regras, eu na maioria das vezes sou mais mau do que bom pra ser sincero, e nesse aspecto, eu sempre curti o batman.

tem uma parte do filme que dizem pro superman que ele tem que dar um "leap of faith", e coincidentemente hoje isso meio que tava na minha cabeça.

eu sempre pensei que em relacionamentos em geral, tu tem que ter aquela percepção de não enganar as pessoas, ou não se enganar, ou não se dedicar caso não seja uma coisa que tenha futuro, enfim, o básico.

não mais.

sei lá, acho que se importar demais com as outras pessoas é uma forma de não confiar nelas, quer dizer, cada um sabe o que faz da sua vida, desde que tu não esteja enganando ninguém, as pessoas são responsáveis por aquilo que acontece com elas, e meio que não tem nada a ver contigo.

claro que isso tudo muda quando tu se apaixona, mas né, essa é outra história..
por hora nada mais a declarar.

so i ran to the devil

I said, "rock, what's a matter with you rock?"
"don't you see i need you, rock?"
Lord, lord, lord
All on that day

post wars

eu não sei o que tá acontecendo, sério mesmo
o.O

o que é, o que é?

hoje vou postar um desafio:

eu lembro de ti vendo isso aqui: \o/
me fala se tu sabe que você é você

adivinha só?

aconteceu, óbvio, ha-ha-ha

na real demorou até eu acordar num dia ruim e soltar a boca em alguém por motivos aleatórios (tá, ok, não é nunca aleatório, mas enfim)..

última vez que eu fiz isso foi quando uma certa pessoa cortou relações comigo sem a MENOR justificativa (sim, bem tu querida ¬¬) , e olhando em retrospecto hoje, se pá foi melhor assim mesmo, só o que eu consegui com isso foram dois dia DAORA e um monte de decepção depois. aliás tenho certeza que se eu ainda tivesse contato, ia tá só me incomodando.

por outro lado, eu gosto de incômodo, visto pelas gurias que eu namoro, mas tá isso é assunto pra outra hora, não é como se eu pudesse mudar o fato de que sou odiado pela parte vencedora (não que tenha sido uma competição justa também).

meu ponto é: última vez que aconteceu eu fui super grosso (é, que surpresa.....) e botei um ponto final na história, não era bem o que eu queria que tivesse acontecido, talvez se eu não tivesse sido tão estúpido as coisas seriam diferentes ... E ... dessa vez eu aprendi a lição, eu fui só direto, vamos dizer assim.

só espero que as coisas não mudem pra pior dessa vez, ai não quero perder outra bestie (mwahahaha), e baah, ela é tão daora, prometo que logo escrevo sobre.

tá, eu sei que já prometi faz horas, mas ai, calma; não é só querer, me falta a inspiração.

xoxo

0k

então, eu sempre escrevi desse jeito torto, que ninguém entende; mas sei lá, sempre foi a minha pira, e eu não tô reclamando, nem nada, mas eu entendo que deve ser frustrante pra quem quer entender e não tem como (porque né, não é pra ninguém mais entender, além de quem é o interessado).

se fosse resumir dá pra dizer que o meu blog é uma grande piada interna, cada post pra uma pessoa, pra uma situação.

fato é que eu andei lendo umas coisas por aí, e provei um pouco do meu próprio veneno; eu queria muito que fosse sobre mim (porque daí eu invariavelmente estaria certo, de novo), mas depois de pensar um pouco sobre isso, eu não sei se é melhor que seja; baah, minha vida anda tão menos complicada depois que eu me livrei desses enroscos, sei lá, essa gente que me arrasta pras piores situações (eu sei, é minha culpa também).

não é como se eu não sentisse saudade, eu sinto, às vezes é bom ter um monte de coisa pra pensar na hora de dormir, não conseguir se concentrar direito o dia inteiro porque aquele assunto não foi bem resolvido, eu gosto de complicado, sempre gostei; mas eu tenho tido tanto tempo livre pra mim, pra pensar nas coisas que eu quero, pra pensar no que é importante pra mim, minha cabeça não tá cheia de assuntos que eu não posso resolver, ou tretas que eu não tenho culpa alguma.

e sabe qual o problema? eu peguei esse tempo todo, pensei, refleti e resolvi que quero essa complicação toda de volta, normal é chato, é monótono, é frustrante, eu afinal de contas, curto uma loucura.

vai entender...

eyes on u c

finally

eu acho que o melhor jeito de você entender uma pessoa é sabendo dos defeitos que ela tem; nesse final de semana eu comecei a perceber os seus; e agora eu tô estranhamente mais confiante, apesar de que a coisa não tá boa pra mim, mas agora não é um monte de atitude aleatória, saber o que vai acontecer em seguida me dá a chance de ter um plano.

sem mais

acbdefghijklmnopqrstuvwxyz

Sim

É isso

Mas

Certeza

o dia de novo, cheio de reviravoltas

G

eu não sei da onde saiu isso, tudo começou assim, totalmente sem pretensão, é o tipo de coisa que só tá ali, impossível entender como foi que isso aconteceu, mas um dia fui dormir e foi ruim dormir sem, faltou algo

sempre que eu penso parece uma péssima idéia, mas é tão irresistivelmente perfeito, como todo dia eu acho um motivo a mais, e cada vez eu sinto menos que é uma péssima idéia (apesar de continuar sendo, eu sei)

o que eu posso dizer? eu sempre adorei o impossível, quanto mais fácil, menos me chama atenção, menos me prende, menos me fascina

hoje eu me surpreendi de novo, mais um momento que tu realmente não tá esperando e acaba sendo tudo que tu queria que fosse, ou mais.

difícil ficar aqui e não fazer nada, mas eu não sei o que fazer, eu só sei o que eu quero

queria que fosse fácil, queria que tivesse saída... mas daí não seria tão perfeito

é, eu sei, a lógica é bizarra.

AC - Poison

achei que tinha te visto hoje, hahaha

ontem eu fiquei discutindo essa onda de protestos com a manô; não que eu ache errado, eu acho daora na verdade; mas fato é que eu mais me indigno com a galera protestando porque é modinha do que me emociono com as pessoas que realmente sabem pelo que vale a pena protestar.

pensando o que isso diz sobre mim..

um coração que pode alcançar

eu sempre tive uma teoria de que quando tu tá sozinho por muito tempo, e você começa a se sentir solitário, tu vai diminuindo suas expectativas; eu, claro, sempre fui muito enjoado. mas meu problema é que eu sou facilmente afetado (ou seria rapidamente) por essa história de solidão.

eu nesse ponto da vida já me convenci que não nasci pra ficar sozinho, não é o que eu sou, não é quem eu quero ser, mas tudo bem, eu planejo com o que eu tenho disponível.

eu comecei a ver white collar, e ontem eu tava vendo um episódio aleatório e tinha uma cena entre o neal e a sara; eu sempre achei os dois lindos, mas essa cena (que era uma cena particularmente "quente") em especial me marcou: quando ela acabou, eu literalmente parei tudo e suspirei.

na hora confesso que não entendi porque, só imaginei que sei lá, os dois são foda horrores e eu fiquei meio excitado com a vibe do episódio; mas então outra coisa aconteceu agora pouco (logo, estou escrevendo) que explicou absolutamente tudo.

eu fiquei com uma guria um tempo atrás (e eu escrevi sobre ela) e eu cheguei de comentar com a manô, que tinha sido assim imensamente foda, que eu tinha curtido horrores e tals; por motivos externos (e bem caóticos) a gente não deu certo, mas ela me serviu pra me lembrar uma coisa muito importante: o que eu senti com ela, eu podia sentir de novo (sim, eu tava de luto, fazer o que), e sinceramente, mesmo que a gente não se fale mais, eu vou ser grato por ela me lembrar como é bom sentir tudo isso, de novo.

então hoje eu vi uma foto dela, na verdade ela tava no fundo, pequeninha, mas tava lá. e tudo isso me atingiu assim como um raio, e naquele micro segundo TUDO que eu passei durante os últimos dias de repente fez TODO o sentido do mundo, e eu lembrei do neal, da sara, e não consegui tirar aquele sorriso da cabeça:

-puta que pariu, eu tô pronto pra sofrer de amor por alguém NOVO. e isso é uma coisa boa.

oooh, just a lie

hoje teve prova de formais; não fui mal, só achei que iria melhor, tomara que eu tenha pelo menos ficado na média; teve raid também, que hoje fui surpreendentemente daora; acho que jogando de dps eu me divirto bem mais mesmo, pensei até em renomear meu shaman pra alguma a ver com lord sith (CL spam FTW).

aí depois da prova eu tava fumando e pensei numa coisa bizarra: se eu fosse internado, fosse ficar no hospital tipo uma semana; quem será que ia me visitar?

confesso que tive vontade de ficar doente só pra descobrir..

we r blood bound

quanta diferença um dia faz

hoje eu pensei que eu não quero me imaginar daqui um ano, porque eu não quero saber, eu quero que tudo seja surpreendente, pelo menos tudo na minha vida esteja diferente, não precisa nem estar melhor, mas só diferente.

hoje eu fiquei o dia todo pensando que eu queria estar em outra cidade, e eu tenho certeza que pelos motivos corretos, pelo menos dessa vez.

afinal de contas meu dia dos namorados foi de ótimo humor e muito pouco incômodo, o que considerando os últimos eventos, foi um mega sucesso.

eu não sei o que mudou, mas algo mudou, em mim. tô mais leve. bom isso.

wtf

eis que tô aqui em casa de bobeira, números aleatórios começam a me ligar e perturbar minha paz.

controlem seus namorados por favor, tô fazendo nada de errado.

cara de pau infinita no dia de hoje, maldito dia dos namorados.

KD

eu tenho dificuldade de entender ciúme doentio; tudo bem, todo mundo tem ciúme, eu sou bem ciumento, mas é que tem um certo ponto que tu SABE que tu tá errado.

quer dizer, é tão difícil assim se controlar; não mandar na vida dos outros, porque tu não consegue confiar neles? uma amiga minha disse uma frase, que embora clichê, serve bem nesse momento: quem desconfia muito, é porque tem culpa no cartório.
eu acho que é bem isso mesmo, na real, sou capaz de apostar que tem coelho nesse mato, se duvidar com a ex; tem uma história muito mal contada aí.

eu só não queria tá no meio disso; quer dizer, quem é que gosta né? mas é óbvio pra todos os envolvidos que eu tô sendo o bode expiatório, tão terceirizando a culpa na minha pessoa; e na verdade, isso acontece tipo, TODO dia comigo, e eu já tô super acostumado pra ligar; o problema é que dessa vez eu tô perdendo uma pessoa super importante pra mim, e caralho, que lixo que é isso; eu juro que hoje na hora que eu entrei no skype, no face, e vi o que tava acontecendo me bateu um velho sentimento (sim, aquele), acho que poucas pessoas me viram assim na vida, pra falar a verdade, eu acho que só a manô e a dany já me enxergaram desse jeito; se eu tivesse encontrado um certo alguém cujo nome não vale a pena ser mencionado, eu teria sido bem estúpido.

eu tenho medo disso, sempre tive, até porque eu devia ter mesmo, eu fico malvado quando eu tô assim; e é malvado do tipo te jogo no trilho do trem, vejo você morrer e rio litros. mwahahaha

poucas coisas tem o poder de me fazer sentir assim, e mesmo que façam, nunca nada conseguiu me tirar do sério o suficiente pra eu não conseguir me controlar, mas hoje eu posso dizer, que tem umas três, quatro pessoas que se morressem eu ia achar ótimo, curiosamente, todas fazem computação.

eu não quero muita coisa, eu não peço muita coisa, mas hoje eu queria MUITO que parasse de dar tudo errado; na verdade se uma coisa em específico desse certo eu acho que já esquecia de todo o resto.

hoje eu precisava de uma pra falar da outra, e de outra pra falar da uma; e por pior que isso pareça pra mim, eu tenho CERTEZA que as duas estão piores do que eu, porque o problema delas, baaah, esse meio que não tem conserto, e ainda bem, não é minha culpa.

e como eu sempre digo: me deixa ajudar, porque eu sei o que tô fazendo.

final score

-MUITO bêbado
-não me declarei pra ninguém
-não fiquei com ninguém que eu não queria ficar
-não tretei com gente babaca que não gosta de mim
-não me machuquei na roda punk
-não vomitei nem na hora de deitar
-fiquei sentado conversando na finaleira e foi daoríssima
-não mandei nenhuma mensagem absurda
-sucesso

autocontrole ......... 10

a minha noite foi animal, e a sua?

POSSO DIZER QUE O RECALQUE BATE E RETORNA?
AHAUHAUAHUAHAUHAUHA

abs

não vai aprender nunca

demorou, mas eu só não ligo mais.
óbvio que se acontecer eu não vou achar ruim, mas sei lá, não vai acontecer, muito pouco provável.
vamos ver o que se procede então hoje né?
hora que eu chegar eu aviso.
;D

keeper

eu tô escrevendo hoje só porque eu peguei essa mania de não conseguir dormir sem escrever, então essa é minha tentativa de fazer algo ainda hoje.

eu só queria deixar uma coisa escrita hoje na verdade: as duas pessoas que eu tenho mais facilidade de conversar na vida não tão falando comigo; uma coisa meio que tem a ver com a outra, mas ao mesmo tempo não. é. é super complicado.

o problema é que quando eu me abro desse jeito , as coisas mudam, eu não sei, acho que é demais pra uma pessoa lidar, de um jeito meio bizarro eu preciso de exclusividade emocional dos amigos; se tiver uma namorada, ou um irmão doente, já não consegue lidar comigo, porque é simplesmente muito difícil me aguentar sozinho, imagina se tiver mais algo.
e sendo bem sincero, meus problemas não são grande coisa, eu sei disso. e na maioria das vezes eu resolvo tudo sozinho, sem grandes complicações; mas eu só odeio fazer isso sem reclamar, sem ter alguém pra desabafar, sem ter alguém pra poder dizer um monte de absurdo e ouvir um "vai dar tudo certo" de volta.

e eu acho que é um pouco por isso que eu tenho um blog, ao menos foi essa uma das idéias quando eu fiz ele. e tem funcionado bastante bem, pra falar a verdade.

o negócio é que eu funciono melhor quando eu tô namorando, a ana definiu isso muito bem, é só horrível estar solteiro, a gente faz coisa que não quer fazer, age como não quer agir, e isso tudo pra poder voltar a namorar e finalmente poder ser quem a gente é. ou pelo menos pra quem pensa como a gente.

mas a fê me falou uma vez, e ela tá absolutamente certa: eu tenho que aprender a viver sozinho, a ser suficiente; claro, isso é um clichê, mas que seria MUITO mais fácil me formar final do ano se eu ainda tivesse namorando, isso seria, imensamente. mas eu não tô. eu queria poder ter essa escolha de não me preocupar com esse aspecto da vida até o final do ano, me formar primeiro, e depois aprender a ser sozinho, e caralho, eu tentei horrores e de muitos jeitos diferentes fazer isso. mas tá, não deu, então agora, vou fazer o que né?

mas que fique isso aqui registrado, eu aprendi, e se tivesse que fazer tudo de novo, eu teria feito diferente. não porque eu ache que fiz errado, não porque eu ache que foi minha culpa, mas porque hoje eu realmente penso que fazer a coisa errada é muitas vezes a coisa mais certa do mundo pra mim.
foda ser orgulhoso.

aiiiiii

cansei de viver tá?
deu.
parece que eu vou morrer com essa gripe que curou, mas não curou. tô tossindo igual um filho da puta, parece que eu levo uma facada na garganta quando eu falo.
única pessoa que pode falar comigo até segunda ordem é a gabi.
abs

segundas chances

toda santa vez, quando eu acho que não dá mais pra acontecer, que não tem mais nenhum jeito possível, ela me decepciona. parabens.

hoje é oficialmente o último dia do último lockout de crossbones, semana que vem é só SBS, meus povos tão de volta, nerdisse pra sempre. saudade.

eu não tava acostumado mais a ser amigo de alguém que se importa, que sente minha falta, que me faz sentir bem, que me inspira confiança. adoro.

let's roll

realização

daqui há algumas horas eu vou viajar de volta pra floripa, e eu tava vendo game of thrones agora pouco; ontem depois de escrever eu fiz uma mogushan de ret, simplesmente tinha um rogue puxando 200k single target na moral, elegon foi 340k..

tá ruim de dormir de novo, mas hoje não é sobre isso que eu quero conversar; eu saí com uma amiga minha hoje, a gente foi conversar, e botar as fofocas em dia; eu não sei bem o que dizer sobre isso, só que foi ótimo; bem ótimo.

sabe quando tu tá no pc há um tempão e quando tu levanta pra ir no banheiro tu descobre que tá morrendo de fome? foi mais ou menos isso aí que aconteceu.

eu comecei a pensar que os problemas que você tem no momento na verdade acabam afetando horrores a percepção das pessoas sobre você; como eu não via ela há muito tempo, óbvio que a gente conversou sobre o tempo que a gente conversava, e como hoje é tão diferente.

mas o fato é que eu não sou.

na primeira vez que eu pensei sobre isso eu até achei que era, e eu acho que inclusive cheguei a falar que era muito diferente, mas eu não era, ou se eu era, era muito pouco.
a única coisa que mudou MESMO foi que hoje eu me aceito muito mais do que eu me aceitava (e tá isso conta como mudança, mas enfim), e daí me veio de novo uma coisa que tem passado diversas vezes pela minha cabeça nesses últimos tempos:
-quantas pessoas incríveis eu deixei de conhecer, ou aproveitar porque simplesmente era a hora errada (minha, ou deles)?

o quanto de culpa dá pra botar no momento, e em que ponto passa a ser culpa da gente?

eu queria saber como ter certeza pra separar coisas que já foram (e a gente não deve se preocupar com elas mais) das coisas que só precisam de um tempo (seja ele qual for) pra tentar de novo; ou quem sabe pela primeira vez..

tem tanta coisa que eu acho que hoje daria certo que na época não deu, e que eu não tenho bem certeza se eu iria querer de volta, ou de novo, ou alguma vez; mas será que tem essa possibilidade? será que isso existe? ou isso sou eu não querendo deixar nada acabar?

eu odeio ler coisas que eu não sei se são pra mim (mas talvez sejam); eu sempre fico naquele balanço entre "não noia mateus" e "é óbvio que é pra ti". ai, isso tá me matando, pra ser sincero, eu nem sei se eu tenho mais vontade, tudo é tão idiota; mas agora já virou uma questão de honra, eu só tô cansado de perder; e eu sou um bom perdedor, mas uma pessoa pode perder um número finito de vezes antes de enlouquecer. é sério, só deixa eu ganhar essa, eu prometo que fico de boa, mas me ajuda nessa aí, pls.

se teve uma coisa que essa noite me lembrou é que não é bem fácil de achar, mas tem várias pessoas  no mundo que são inacreditáveis, e afinal:

eu tô tão errado assim em não querer perder nenhuma delas?

CD

tô cogitando fazer um post por dia até essa situação se resolver, tipo, antes de dormir eu venho aqui e digo se mudou alguma coisa;

eu ainda tenho um presente lá em casa, que puta que pariu, é foda horrores; mas pelo jeito, nunca vou poder entregar.

ontem eu não consegui dormir, não que isso seja inédito, mas é que ontem foi alguém diferente, fiquei até meio surpreso, mas nossa, a angústia foi a mesma. a parte boa disso tudo é que finalmente eu acho que tô melhorando, não tô de luto mais, definitivamente.

hoje o dia todo eu só fiquei com uma coisa na cabeça, por que as pessoas deixam essas coisas acontecerem com elas mesmas? é óbvio que tá errado, todo mundo sabe e fala quão errado tudo isso é; mas mesmo assim as coisas acontecem e daí eu fico oO; aí depois passa um tempo e finalmente por motivos aleatórios (provavelmente não nobres) são obrigados a aceitar seu próprio erro e daí depois eu que sou errado por dizer "te avisei".

e quer saber o que eu acho? se não tivesse tanto medo, evitaria um MONTE de problema.
mas claro, tu não consegue enxergar isso né?

sem mais

depois

hoje mais do que nos outros dias eu tenho certeza: bom ou ruim, eu certamente não passo despercebido, aliás, é justamente o contrário.

eu sempre fui uma pessoa extrema nesse sentido; ninguém me atura; ou gostam, ou odeiam; e mesmo depois de anos e anos essa "impressão" fica, e por vezes parece me atormentar de propósito, um karma, uma punição por ser sincero demais.

se as pessoas pudessem se enxergar pelos meus olhos, elas saberiam quão idiotas, babacas e erradas elas são (anda, me chama de arrogante; o fato é que eu tô certo, e é difícil pra caralho ganhar de mim nessa discussão).

e o que eu posso fazer agora é o mesmo que eu sempre faço todas as vezes que eu sei que tô certo, eu espero os outros entenderem o que pra mim já é óbvio, e quando isso acontecer, bom, eu ainda vou estar por aqui.

eu sei que eu sou um bom amigo, mas na verdade, eu sou mesmo é um ÓTIMO inimigo.

hoje eu comecei o dia vendo thomas crown, e eu tenho a dizer, eu adoro essa pira de mistério e sedução e apostas, e blefes. claro que na hora eu não sabia, mas esse filme acabou me lembrando uma coisa bem curiosa ao longo do resto do dia: paixões arrebatadoras e amores maiores do que a vida são inacreditavelmente raros; eu infelizmente já achei ter tido vários (só pra depois descobrir quão ingênuo eu tava sendo); e lembrando aqui agora de todos os meus vários, todos eles começaram assim, ou pelo menos foram por um tempo assim: simplesmente perfeito como num filme.

e como todos acabaram eu me pego pensando: será que é assim sempre? será que o thomas depois de 2, 3 anos fica chato, monótono, substituível? se fizer a continuação desse filme, será que vai ser ele solteiro e puto com a investigadora?

eu pelo menos posso dizer isso, ainda gosto muito de todas as minhas paixões, e torço bastante por elas; apesar de nitidamente elas não ompartilharem o sentimento (não todas pelo menos); mas eu só não consigo conceber como uma pessoa que foi a pessoa mais importante pra mim durante meses, ou em alguns casos anos, deixa de ser relevante, passa a ser um passageiro, um número, um estranho.

só não dá.

se pá hoje eu descobri porque eu só gosto de gente errada; talvez..
não que eu vá deixar de gostar, mas pelo menos agora eu sei porque..

olha que eu não sou de admitir derrota, mas sinceramente, nunca foi tão certo perder alguma coisa; tô até feliz de estar errado, sem mais mesmo.

cheio de aniversário essa semana, tenho que agilizar esses presente na real, mas tá complicado, desde segunda lidando e até agora nada;

p.s.: tô me conformando em jogar de pala pra sempre agora, deu de reroll; e tá todo mundo proibido de jogar com a minha classe, sem mais.

calma

tô pensando aqui agora: eu sou (e sempre fui) uma pessoa explosiva, grossa, direta, e até alguns diriam até descontrolado.

eu lembro quando a minha vó morreu, me ligaram de manhã e falaram que ela tinha sido internada; na hora não me ocorreu que podia ser mentira, mas depois que eu descobri obviamente fez todo o sentido do mundo. e quando eu tava chegando em lages me ligaram de novo, e me disseram que ela não tinha sido internada, ela já tinha morrido; mas claro, a gente não teria tido condições de viajar de floripa até lages sabendo disso.

mas o que eu nunca entendi foi: por que pra mim? quem foi que achou que eu ia saber lidar melhor com a situação do que o resto das pessoas que tavam comigo? tinha meu tio, minha tia, tinha até mais gente, mas não, foi pra mim. eu nunca tinha tentado achar uma resposta pra isso, mas hoje eu me botei a pensar e vi que alguém sabia disso antes de mim, alguém que me ligou, ou que disse pra me ligarem, tinha plena consciência disso antes de eu mesmo saber que eu podia agir assim;

eu sou extremamente chorão, eu choro vendo rocky, vendo lotr, vendo cdz, choro no final de novela, choro às vezes simplesmente porque faz muito tempo que eu não choro, e eu tô precisando chorar. e eu acho que por chorar tanto, e lidar tanto com emoções que são maiores que o meu poder de controle, eu acabei aprendendo a reprimir tudo isso quando preciso.

e nessas horas eu me lembro sempre de equilibrium, principalmente do preston; o jeito que ele é sensível a TUDO que acontece, que o simples sol de manhã é motivo pra se descontrolar, e até mesmo perder a razão (ou a compostura) e depois não se envergonhar disso, mas abraçar esse sentimento, deixar ele fluir dentro de ti, sentir com todo o corpo (e a alma) a alegria (e a tristeza) tomar conta do seu ser.
mas daí tudo dá errado, e tudo tá perdido, e não há ninguém mais que possa te salvar, e então ele respira, para de sentir e diz:
-no, not without incident.
essa cena "literalmente" explodiu a minha cabeça na primeira vez que eu vi, pra mim é o momento mais genial do filme, muito provavelmente, claro, pelo fato de que eu me identifico horrores com ele, mas pqp é muito foda.

e esse sou eu: porque quando todo mundo perde, eu sou a pessoa que mantém o controle. e eu sou terrivelmente bom nisso.

isso é que eu espero

nunca levei uma frase tão a sério como essa: se tu não faz questão, eu também não faço.

nessas últimas semanas cada DIA é uma surpresa diferente, e pasme, a maioria delas são boas.

e meio que tudo graças a isso aí, tô achando incrível.

tô aqui ensaiando meu discurso de amanhã, que sendo bem sincero, nem vai rolar acho.

final de semana que vem eu vou passar em lages, acho que vai ser daoríssima, pra dizer a verdade tô bem empolgado, só queria que tivesse um certo casal lá também (^^), mas não vai ser dessa vez.

hoje me dei conta de uma coisa que a fê me falou, esses últimos acontecimentos me fizeram mudar o jeito que eu enxergo as coisas, me tirou um peso; eu ainda tenho a mesma opinião de antes, mas pelo menos agora tem tipo, uma luzinha lá no fim, e eu sei que uma hora chego lá.

abs

well that's what we do

uma coisa curiosa: eu sempre me considerei uma pessoa pouco exigente, na verdade, eu sempre achei que eu acabava me acostumando com tudo.
eu não sei porque, mas o fato é que isso aí é daquelas coisas que tu assume como verdade e por ser tão verdade tu nunca para pra pensar, ou contesta, se ainda é verdade, ou se algum dia realmente foi.

em algum ponto dos últimos meses eu descobri que sou, aliás, bastante, eu acho defeito em tudo, em todos e puta que pariu, é difícil de me agradar. e quando me disseram isso ontem (pela primeira vez diga-se de passagem) foi um choque, porque eu talvez até já soubesse, mas quando alguém mais fala isso parece que é tão mais verdadeiro.

eu lembrei de uma história da minha irmã, do suco de uva, que ela achava que gostava. eu só agora me pergunto como foi que eu fiquei assim; na verdade não importa muito, o que eu queria dizer mesmo é que por eu ser tão chato desse jeito, eu acabo gostando HORRORES das pessoas que eu gosto.
talvez por assim dizer eu seja uma pessoa de extremos; e acho que talvez até seja, apesar de que é difícil me ver assim, eu sempre fui tão "olhar os dois lados da situação", parece até que não sou eu.

eu não sei se outras pessoas tem isso, mas hoje foi um dia que eu tava querendo MUITO "companhia"; na verdade não é bem esse o termo, mas agora aqui escrevendo não sei como descrever essa sensação; é só que hoje eu tava super afim de roubar todo mundo que eu gosto e trazer aqui em casa, o carlos, a elisa, o caio, o bruno, o pedro, o dexter, a flávia, a marcela, a dani, o tharak, a ana clara, a kat, o gustavo, a isa, a fê, o joão, a cristina, a tabris, porra, tem bastante gente até; e agora eu pensei que se fosse escrever a lista de pessoas que me irritam, ia ser no mínimo mil vezes maior; hahaha

mas por fim pensando em tanta gente que viria, tem algumas que não viriam, algumas que se foram, ou só não fazem mais questão, e isso é sempre triste, gente que passa na tua vida, te deixa uma marca e depois simplesmente se vai; colegas, amigos, parceiros, eu nunca consigo substituir ninguém, acho que nem tem como mesmo; cada pessoa tem a sua particularidade, aquele toque especial que é só dela (e talvez por isso eu não goste de pessoas comuns, ou normais); e esse toque anos depois ainda vai fazer (e faz) falta.

mas daí uma mensagem me lembra de que tudo que tá aqui pode se ir, e tudo que já se foi, pode voltar.
e afinal de contas, eu tô ganhando de volta meu lock preferido.

;D

desapego

é a palavra do dia hoje; e todos sabem que eu sou ótimo nisso.

ha-ha

nessas semanas que a gente tem mais que esperar do que agir, sou obrigado a dizer que cigarro me faz mais bem do que mal; e isso com certeza é mais falando da seriedade da minha ansiedade do que do contrário.

talvez tenhamos uma boa notícia amanhã, e talvez comemoraremos sexta, ou sábado, ou os dois.

beijos

M

às vezes é bom ouvir o silêncio
-thammy

hoje é a última parte da minha série, e por consequencia, a mais importante.
o que é meio óbvio, porque a última parte sempre deve ser a mais importante; mas é engraçado que essa é a última, mas também é a primeira, é a que tá aqui desde sempre..

é a parte que com certeza sabe e entende todas as outras partes; é a parte que ainda é parte, quando todas as outras partes deixam de ser.
é a parte que me obriga (mas não por obrigação) a ser parte também, e a parte que me faz deixar de ser parte, verdadeiramente a única peça que completa meu quebra-cabeças.

tá na cara o que eu quero dizer, e acho que mesmo assim é mais importante dizer isso do que qualquer coisa que foi dita nos outros dias, eu só quero que fique registrado, porque se me dividir em três, eu sei que sempre vou ser pelo menos 2/3 completo.

tem poucas pessoas no mundo que eu já consegui dizer que amava, muito poucas na verdade; mas de alguma maneira, é fácil o suficiente, e necessário o suficiente quando é uma parte de ti.

sim.

essa parte.

não mude nunca, não me deixe nunca, que tu sabe que eu não vou também.

só tenta:

A

o que o dia ontem teve de bom, hoje tem e vai continuar tendo de ruim

eu não tenho muito pra falar hoje, até porque a história de hoje é curta (apesar de boa, bem boa na verdade).. impressionante como o tempo muda as coisas, tá certo, nesse caso foram muitos anos, mas ainda assim, tempo (ai clichê) é uma coisa incrível.

um dia atrás eu tava inconsolável, uma semana atrás eu tava eufórico, um mês atrás eu tinha perdido toda a esperança, um ano atrás eu tinha toda a esperança do mundo.

de qualquer maneira talvez seja só uma coincidência, podia muito bem ser a mesma situação pra todos os casos se eu fosse fazer um outro dia; não importa, ainda assim é uma coisa louca de se pensar..

também é difícil acreditar que duas pessoas, que tem o mesmo tempo, possam ser tão diferentes, em todos os aspectos; mas no final acaba que ajeitando um pouquinho aqui e ali fica todo mundo bem parecido, pelo menos em certos aspectos. (é..)

lembra que uns dias atrás eu falei que eu tinha um tipo? alguém por favor me explica como que eu encontro esse tipo de tipo só olhando, ou falando, ou não tendo a menor idéia do tipo?
de qualquer maneira, ainda bem que eu sou assim.

é bem tu mesmo, e tu sabe que é, porque tu entende:

K

eu tô:
sem vontade de jogar wow,
sem vontade de levantar,
sem vontade de existir.

-lembra a última vez que isso aconteceu?
-é, a gente lembra M..

esse é definitivamente o mais difícil de escrever; meu alfabeto vai ficando maior, mas menor ao mesmo tempo; certas letras só são muito mais irresistíveis do que as outras.
eu sempre tive essa teoria de que algumas letras só ficam bonitas quando são minúsculas, e outras justamente o contrário; vai saber né? toc ataca.

agora uma coisa é certa: nunca foi tão certo estar errado.

BOM

talvez seja a segunda vez que isso acontece, mwahuahuahauha

referência do dia:

B

hoje tipo 1h da manhã eu entrei em choque

depois de passar boa parte do dia fazendo coisas que eu normalmente não faço (tipo web design) eu tomei um choque tão grande que tive que registrar aqui pra não esquecer a data nunca mais

eu postei um vídeo do martinho da vila hoje (wtf) e resolvi que vou escrever uns dias seguidos aqui: apesar de que vai parecer uma coisa completamente aleatória, não se enganem, não é..

tem meses que reclamam de mim sobre falar muito e encher o saco e tralalá, mas hoje eu semi entendi (ou mais ou menos) o porque acontece isso, e o pior, como é quando isso acontece contigo;
não que eu não soubesse, porque eu também não sou idiota, mas quando acontece a coisa é bem mais real, palpável, verdadeira.. e eu quase consigo perdoar quem ficou de cara comigo por isso (quase, só quase), mas também notei que no fundo eu tava certo de reclamar.

hoje deu vontade de fumar também, na hora que eu vim pra casa, estranho isso, de qualquer jeito, me deu preguiça e eu tava com pressa

figura de hoje é essa aqui oh:

D

Esses dias eu vi um post no 9gag dizendo pra apagar números da agenda do celular.

Não sei bem se eu concordo com isso, mas o fato é que eu não apago, até porque eu tenho preguiça e foda-se.

O negócio é que ainda tem UMA coisa que acontece que eu ainda só sei responder de UMA maneira.

Incrível como mesmo acontecendo algo que pela primeira vez em tempos me fez sentir livre, eu retorno exatamente àquilo que me prendeu em primeiro lugar.

Pessoas que te fazem se sentir mais seguro são raríssimas, e baah, difícil de explicar porque isso nunca muda, é tão mais fácil falar com pessoas sumidas e amizades perdidas do que gente que tu conversa todo dia, talvez seja nosso jeito de dizer que queríamos ser a pessoa que éramos antigamente, mais confiantes, mais sinceras; porque as dúvidas e os erros do passado talvez passem, e agora a gente não se lembre que naquela época era igualzinho.

E só precisava de alguém pra dizer que vai ficar tudo bem. Alguém que já disse isso, que já esteve certo sobre isso, e já me ajudou com isso.

MAS

Um novo ciclo de erros se inicia, e estamos aí, pra sofrer, aprender, rir, curtir, se decepcionar e começar TUDO de novo.

I guess i do have a type, go figure..

P.S.: Foi a melhor idéia, vai dizer?

wo bist du

justo quando tu acha que tava tudo bem
justo quando tu acostuma
justo quando tu aceita
justo quando tu se conforma
então algo acontece.

lembrando uma velha amiga minha (uma certa amiga orgulhosa que se recusa a admitir que tá errada):
-"eu tenho certeza que isso vai acontecer"

e MDS, quando acontece..
-RAWR

uma dose de rum pra coisas que me surpreendem
e outra pra quem entender metade do que eu tô falando
lol

p.s.: quase lá no pala, go go go

come out, come out, wherever you are

CHATO, PAAAAAAARA, CHATO!!!!!!!!!!!111

acabei de ter uma conversa de uma meia hora comigo mesmo, e eu tô puto comigo por algo que eu mesmo fiz (obviamente)..

quem nunca né?

ah não..?

hm...ok. =/

sdds

qual é a pira da semana?

aniversário do guilherme hoje, então parabéns pra ele, por sinal a gente tem que marcar mais coisas aí zada..

hoje teve reviravolta também, literalmente defuntas fizeram contato, hahaha!
sabe quando tu acha que foi tudo de uma vez, que agora resolveu? então..
são anos e anos que eu tô nessa mesma situação, claro que os protagonistas mudam, mas a situação é inevitavelmente a mesma. é o tipo da coisa que tu sabe que é tua culpa, que obviamente fui eu que causei a situação pra mim, mas inexplicavelmente eu caio na mesma armadilha, ou melhor, me deixo cair na mesma armadilha de sempre e me vejo vítima dos mesmos sentimentos, que embora todos eles previsíveis, ainda assim, inevitáveis.

nessas horas eu sempre lembro da vá, não sei porque, mas ela sempre definiu muito bem essa situação pra mim e sempre foi mais fácil escapar disso com a ajuda dela, mas eu totalmente perdi o contato, espero que ela esteja bem só. e feliz.

depois de 26 anos, e pelo menos 10 lidando "com essax merda" (cortesia do rudá aí nas aspas), eu esperava, de mim mesmo, que eu soubesse melhor como reagir, mas ainda me derreto todo com coisas estupidamente estúpidas, escrevo depressivamente sobre o assunto e jogo wow até dar sono.

um brinde a coisas que nunca vão mudar, e às pessoas que te fazem lembrar porque não vale a pena mudar, por mais sofrível que isso possa ser

p.s.: get ready mal'ganis! sbs is coming..

stormbringer

Quando se tem duas opções, e nenhuma é boa a coisa complica.
Pior é quando as duas são péssimas.
Mas triste mesmo é quando as duas são lamentáveis.

Comofas pra dizer não?
E pras duas.
E qual é a saída, onde tá a terceira?

Por hora, espero que tenha alguém por aí (que ainda não existe) com uma resposta; mas que daqui a pouco apareça, e não demore!

Acredite se quiser ainda dá gurizada, ainda dá. Nem tudo tá perdido. Eu acho que tá mais fácil de ver meu ponto de vista agora, certo?

Em nota: Eu não tenho idéia do nome das pessoas que eu conversei ontem, nem vou ter provavelmente.

left 4 dead

faz muito tempo que eu não escrevo nada, eu me esqueci disso, de como faz isso; a verdade é que esse meu blog é meu companheiro, e eu hoje me vejo na mesma situação de dois anos atrás, portanto recorro à ele, novamente.
dois anos parece um tempo gigante, mas lendo os posts antigos aqui, nem parece que mudou tanto, ahuhauhauhauha, eu tenho um pouco de vergonha de algumas coisas daqui, e outras eu me orgulho bastante; e até lendo parece que não fui eu que escrevi, eu não me reconheço escrevendo essas coisas, se pá eu mudei bastante.
dois anos atrás eu tinha acabado de comprar wow, vejam só, tô firme e forte ainda nesse jogo; ainda sou amigos das mesmas pessoas, ainda gosto delas, ainda jogo basquete, ainda moro no mesmo lugar.

mas o que tem pra hoje é isso: saudade.
saudade do que foi, saudade de como era, saudade do que passou, saudade da minha melhor amiga, saudade da minha irmã, saudade de sair pra dançar com as gurias (oO); mas que saudade meus caros, seja um instrumento de libertação, pois seja ou não espantoso, hoje estou melhor do que há dois anos atrás, e essa saudade me motiva, me faz andar, me faz repetir e me faz mudar, me faz perceber que muita coisa boa aconteceu, e o mais importante de tudo, que ainda vai acontecer.

porque se em dois anos aconteceu tanta loucura, tantos altos e baixos, tanta alegria e tanta dor, tanta decepção e tanta admiração, me faz bem perceber que certas coisas vão estar aqui, de um jeito ou de outro, e dessas eu nunca vou precisar sentir saudade.

abs