realização

daqui há algumas horas eu vou viajar de volta pra floripa, e eu tava vendo game of thrones agora pouco; ontem depois de escrever eu fiz uma mogushan de ret, simplesmente tinha um rogue puxando 200k single target na moral, elegon foi 340k..

tá ruim de dormir de novo, mas hoje não é sobre isso que eu quero conversar; eu saí com uma amiga minha hoje, a gente foi conversar, e botar as fofocas em dia; eu não sei bem o que dizer sobre isso, só que foi ótimo; bem ótimo.

sabe quando tu tá no pc há um tempão e quando tu levanta pra ir no banheiro tu descobre que tá morrendo de fome? foi mais ou menos isso aí que aconteceu.

eu comecei a pensar que os problemas que você tem no momento na verdade acabam afetando horrores a percepção das pessoas sobre você; como eu não via ela há muito tempo, óbvio que a gente conversou sobre o tempo que a gente conversava, e como hoje é tão diferente.

mas o fato é que eu não sou.

na primeira vez que eu pensei sobre isso eu até achei que era, e eu acho que inclusive cheguei a falar que era muito diferente, mas eu não era, ou se eu era, era muito pouco.
a única coisa que mudou MESMO foi que hoje eu me aceito muito mais do que eu me aceitava (e tá isso conta como mudança, mas enfim), e daí me veio de novo uma coisa que tem passado diversas vezes pela minha cabeça nesses últimos tempos:
-quantas pessoas incríveis eu deixei de conhecer, ou aproveitar porque simplesmente era a hora errada (minha, ou deles)?

o quanto de culpa dá pra botar no momento, e em que ponto passa a ser culpa da gente?

eu queria saber como ter certeza pra separar coisas que já foram (e a gente não deve se preocupar com elas mais) das coisas que só precisam de um tempo (seja ele qual for) pra tentar de novo; ou quem sabe pela primeira vez..

tem tanta coisa que eu acho que hoje daria certo que na época não deu, e que eu não tenho bem certeza se eu iria querer de volta, ou de novo, ou alguma vez; mas será que tem essa possibilidade? será que isso existe? ou isso sou eu não querendo deixar nada acabar?

eu odeio ler coisas que eu não sei se são pra mim (mas talvez sejam); eu sempre fico naquele balanço entre "não noia mateus" e "é óbvio que é pra ti". ai, isso tá me matando, pra ser sincero, eu nem sei se eu tenho mais vontade, tudo é tão idiota; mas agora já virou uma questão de honra, eu só tô cansado de perder; e eu sou um bom perdedor, mas uma pessoa pode perder um número finito de vezes antes de enlouquecer. é sério, só deixa eu ganhar essa, eu prometo que fico de boa, mas me ajuda nessa aí, pls.

se teve uma coisa que essa noite me lembrou é que não é bem fácil de achar, mas tem várias pessoas  no mundo que são inacreditáveis, e afinal:

eu tô tão errado assim em não querer perder nenhuma delas?

CD

tô cogitando fazer um post por dia até essa situação se resolver, tipo, antes de dormir eu venho aqui e digo se mudou alguma coisa;

eu ainda tenho um presente lá em casa, que puta que pariu, é foda horrores; mas pelo jeito, nunca vou poder entregar.

ontem eu não consegui dormir, não que isso seja inédito, mas é que ontem foi alguém diferente, fiquei até meio surpreso, mas nossa, a angústia foi a mesma. a parte boa disso tudo é que finalmente eu acho que tô melhorando, não tô de luto mais, definitivamente.

hoje o dia todo eu só fiquei com uma coisa na cabeça, por que as pessoas deixam essas coisas acontecerem com elas mesmas? é óbvio que tá errado, todo mundo sabe e fala quão errado tudo isso é; mas mesmo assim as coisas acontecem e daí eu fico oO; aí depois passa um tempo e finalmente por motivos aleatórios (provavelmente não nobres) são obrigados a aceitar seu próprio erro e daí depois eu que sou errado por dizer "te avisei".

e quer saber o que eu acho? se não tivesse tanto medo, evitaria um MONTE de problema.
mas claro, tu não consegue enxergar isso né?

sem mais

depois

hoje mais do que nos outros dias eu tenho certeza: bom ou ruim, eu certamente não passo despercebido, aliás, é justamente o contrário.

eu sempre fui uma pessoa extrema nesse sentido; ninguém me atura; ou gostam, ou odeiam; e mesmo depois de anos e anos essa "impressão" fica, e por vezes parece me atormentar de propósito, um karma, uma punição por ser sincero demais.

se as pessoas pudessem se enxergar pelos meus olhos, elas saberiam quão idiotas, babacas e erradas elas são (anda, me chama de arrogante; o fato é que eu tô certo, e é difícil pra caralho ganhar de mim nessa discussão).

e o que eu posso fazer agora é o mesmo que eu sempre faço todas as vezes que eu sei que tô certo, eu espero os outros entenderem o que pra mim já é óbvio, e quando isso acontecer, bom, eu ainda vou estar por aqui.

eu sei que eu sou um bom amigo, mas na verdade, eu sou mesmo é um ÓTIMO inimigo.